Đàn ông keo kiệt thì kinh khủng lắm các bác ạ. Khi cưới xong em mới biết chồng thuộc tuýp keo kiệt. Keo kiệt có nhiều cấp độ, chồng em thuộc cấp cao nhất, lão Grăng-đê phải gọi bằng cụ.
Hồi yêu nhau anh ta cũng ga lăng lắm bộ, ấy vậy mà cưới xong trở mặt 180 độ, từ quân tử chuyển thành kiết cộ, đo lọ nước mắm đến củ dưa hành.
Một miếng thịt ba chỉ, chồng em thái ra đủ 9 miếng, mỗi ngày ăn 3 miếng đều nhau. Hôm bố vợ lên chơi, anh ta mua 2 con cá diếc mổ sẵn chiên giòn, rang đĩa lạc đúng 1 lạng, mớ rau muống để cả gốc già xào tỏi… Sau trận ấy bố vợ tuyên bố: Mày là thằng con rể keo kiệt nhất làng kể từ thế kỷ thứ nhất trước công nguyên.
Câu chuyện trên đây chỉ là chuyện vặt. Đau đớn nhất là anh ta keo kiệt với bạn bè, điều này hơi bị nhục. Theo sổ cập nhật gia đình, gần 3 năn nay chồng em chưa từng mời bạn bè uống 1 cốc bia cỏ, chỉ chuyên đi ăn nhậu của bạn bè. Ngày xưa anh ấy có mấy chục người bạn tốt, bây giờ hình như chỉ còn 2 người duy nhất mà thôi.
Đi đâu cũng thấy đám bạn cũ chê bai chồng mình keo kiệt, em muốn chui xuống đất cho xong. Không thể tình trạng này kéo dài được, em quyết định phải cải tạo tính cách chồng.
Một chương trình hành động được vạch ra cụ tỷ: Em đưa tiền cho chồng, bắt anh phải mời bạn bè đi nhậu, nhậu xong thì anh phải trực tiếp trả tiền!
Em tuyên bố, nếu chồng không nghe thì sẽ ly dị ngay lập tức, em không thể chịu nhục hơn được nữa rồi.
Em nhét đầy tiền vào túi chồng và kẹp chồng từng bước, từng cách gọi món cho tới kêu bia. Nào anh em ơi, cứ nhậu vô tư đi! Tiền không thiếu nhá. Em bắt chồng nói những câu đại thể như thế trong bữa nhậu. Ăn xong em lại hẹn anh em thứ bẩy tuần tới tiếp tục gặp nhau nhậu lai rai…
Ba tháng trời liên tiếp kèm chồng mời bạn nhậu nhẹt, anh ấy đã quen với việc chiêu đãi bạn bè, không còn keo kiệt nữa. Bố mẹ vợ lên chơi, anh đã mời các cụ ra nhà hàng đặc sản biển xơi một bữa lên bờ xuống ruộng, em vui quá, không còn gì để phải trách chồng nữa.
Bạn bè đã khen chồng em nức tiếng là rộng rãi, ga lăng. Em ôm chồng hôn thắm thiết, có thế chứ, bây giờ thì chẳng còn lý do gì phải chui xuống đất nữa, mà cứ vênh mặt lên như bánh đa.
Thế rồi một hôm em tìm cuốn sổ đỏ mãi mà chẳng thấy đâu. Thấy em bới tung cả mấy tầng nhà tìm sổ, chồng mới bảo:
- Em ơi, anh đặt sổ đỏ ở quán cầm đồ lấy tiền đãi bạn bè rồi…
