Khi viết những dòng này tôi trong trạng thái tuyệt vọng cùng cực. Câu chuyện của tôi, câu chuyện của một người vợ quá yêu chồng mà lầm đường lạc lối.
“Em là cô gái duy nhất mà anh yêu”, ngày cầu hôn tôi, anh đã nói như thế, hiển nhiên tôi đã khóc vì hạnh phúc. Tôi với anh có một chuyện tình yêu thật đẹp mà chắc hẳn nhiều người đều mong ước.
Chúng tôi có thể gọi là đôi "thanh mai trúc mã", bằng tuổi, biết nhau từ cấp 2, chơi chung hội bạn thân từ năm cấp ba, học đại học rồi ra trường có việc ổn định. Tôi không có một gia đình yên ấm, hạnh phúc nhưng tự tin và lạc quan, là típ người truyền thống.
Tôi có phần bảo thủ và cố chấp, ngược lại anh đẹp trai, hiền lành, thân thiện, tinh tế và sâu sắc. 25 tuổi tôi nhận lời làm người yêu anh trong sự chúc phúc và ủng hộ của bạn bè và gia đình hai bên. Anh là mối tình đầu của tôi và ngược lại tôi cũng là mối tình đầu của anh.
4 năm quen nhau là khoảng thời gian tôi hạnh phúc, chúng tôi chưa một lần cãi vã, anh cũng chưa từng giấu tôi điều gì. Tình yêu của anh là nguồn động lực to lớn để tôi cố gắng, lạc quan trước những khó khăn của cuộc sống.
Rồi anh cầu hôn, tôi đã bật khóc vì hạnh phúc. Tôi không biết lúc chấp nhận làm vợ anh cũng là lúc đời mình rẽ vào lối bất hạnh sau này.
Trước cưới 2 tháng tôi vô tình phát hiện trên một trang cá nhân phụ của anh thông tin anh là gay kín. Đó là lý do vì sao dù quen nhau hơn 4 năm mà chúng tôi chưa một lần vượt quá giới hạn mặc dù không ít lần ngủ chung giường. Tôi cứ nghĩ anh còn e ngại giống như tôi.
“Em là cô gái duy nhất mà anh yêu”, ngày hôm đó tôi hiểu rõ ý nghĩa của câu này nhất, tôi khóc như chưa bao giờ được khóc, tan nát con tim. Nhờ trang cá nhân ấy tôi biết anh cũng đau khổ như tôi khi phát hiện ra giới tính thật của mình, anh chưa có bạn tình.
Tôi đau cho mình và thương anh, thương cho bản năng mà anh không có quyền lựa chọn. Tôi hiểu anh cần có tôi. Tôi mù quáng và chấp nhận làm vợ anh, giả vờ như mình chưa từng biết sự thật.
Ngày tân hôn, nhìn anh cố gắng làm cho tròn “nghĩa vụ” mà tôi đau đớn. Tôi yêu anh nhiều đến nỗi đã dối anh rằng bản thân là người vô tính, không hề có hứng thú trong việc vợ chồng.
Tôi không muốn anh phải khó xử trong những lúc gần gũi. Anh chấp nhận và dường như cũng không nghi ngờ về điều đó. Chúng tôi vẫn sống với nhau trên nghĩa vợ chồng, anh vẫn vậy, yêu thương tôi, không có bạn tình. Hàng đêm khi bản năng thôi thúc, anh chạy vào nhà vệ sinh mà không biết tôi đã khóc vì quá đau khổ.
Cứ thế 6 tháng trôi qua, dạo đó tôi lại vô tình biết được anh có tham gia một group kín của thế giới thứ ba. Tôi muốn biết thế giới của anh như thế nào nên đã giả làm hotboy sành đời, kết bạn với chồng mình.
Chúng tôi từ thảo luận đến tâm sự rồi bỡn cợt nhau, thậm chí chat sex, tất nhiên tôi phải rất khéo léo trong việc giấu đi thân phận mình. Những từ ngữ dung tục, những hình ảnh show hàng trần tục đến mức khi thoát nick tôi cảm thấy thật ghê sợ bản thân, sợ cả chồng mình. Sau mỗi lần như thế tôi đều rất đau khổ và hối hận.
Không thể dừng trò chơi chính mình khơi mào được, chúng tôi cứ tiếp tục gần một năm. Cũng trong khoảng thời gian đó anh không quan tâm tôi như trước, hờ hững hơn, lạnh nhạt hơn, thường viện cớ trong phòng làm việc nhiều hơn, tần suất lên mạng càng nhiều, tần suất chat với con người thứ hai của tôi nhiều hơn.
Cho đến một ngày khi chát với nick ảo là tôi, anh bảo mệt mỏi với vợ và cuộc sống hôn nhân đang có, anh cảm thấy yêu đời hơn khi được nói chuyện với tôi. Anh còn bảo sẽ nói thật cho vợ biết rồi bắt đầu mối quan hệ với tôi.
Tôi biết mọi chuyện đã đi quá xa. Chồng tôi đã thay lòng, trớ trêu thay lại do chính tôi bày trò đó.
Giờ đây tôi phải làm sao? Tôi không thể chia tay vì quá yêu anh. Tôi làm sao có thể nói con người mà anh đang yêu thật sự qua mạng kia chính là vợ anh. Ngay từ đầu tất cả là do tôi dựng nên, liệu anh ấy có tha thứ cho tôi không? Mong các bạn hãy cho tôi một lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
