Khi mẹ chồng chủ động hạ mình
Nhiều người cho rằng, mẹ chồng là người bề trên, dù có sai cũng không thể dễ dàng xin lỗi, nếu không sẽ mất uy quyền, và sau này nói chuyện với con dâu sẽ không còn hiệu quả. Quan niệm này thực ra là không đúng.
Năm ngoái, bà Nguyệt và con dâu xảy ra xích mích vì phong cách trang trí nhà. Có một thời gian, hai người gặp nhau trong thang máy cũng không thèm chào nhau.
Sau đó, bà Nguyệt bị ốm phải nhập viện, con dâu tất tả chăm sóc. Ngày xuất viện, bà nắm tay con dâu nói: “Chuyện hôm trước, mẹ nói hơi nóng, con đừng để bụng nhé”. Chỉ một câu đơn giản như vậy, con dâu ngay lúc đó đã đỏ mắt. Giờ đây họ thân thiết như mẹ con ruột.
Sau mâu thuẫn mẹ chồng – con dâu, việc mẹ chồng chủ động làm lành thực ra là một kiểu trí tuệ gia đình quý giá. Nếu mẹ chồng có thể buông bỏ gánh nặng “người bề trên phải luôn đúng”, nói một câu như “ngày đó có lẽ mẹ chưa nghĩ đến cảm xúc của con”, sự thành thật như vậy thường sẽ mở được rất nhiều nút thắt trong lòng con dâu.
Khi con dâu mở lời trước
Tất nhiên, là người trẻ hơn trong nhà, việc vợ chủ động hàn gắn quan hệ thực sự là lựa chọn phổ biến. Nhưng điều này không nên là nghĩa vụ "đương nhiên", mà là một cách thức quản lý gia đình có ý thức.
Có lần Như xảy ra mâu thuẫn với mẹ chồng vì việc phân công công việc nhà, ngày hôm sau cô cố ý mua món bánh mẹ chồng thích, nói: "Mẹ ơi, hôm qua con nóng nảy, mẹ đừng giận con nhé". Mẹ chồng không hề bực bội, ngược lại còn thấy ngại ngùng: "Mẹ cũng có sai, cứ luôn áp dụng những quan niệm cũ với các con".
Chủ động không phải là chịu thua, mà là nắm quyền chủ động trong mối quan hệ. Nhưng việc con chủ động xin lỗi cần có trí tuệ: Không phải là nịnh nọt hèn kém, mà là phá băng theo chiến lược. Có thể chọn một thời điểm thoải mái, dùng hành động thay lời nói.
Ví dụ, nấu một món mẹ chồng thích, nhân tiện trò chuyện về cuộc tranh cãi hôm qua. Hoặc thông qua con cái để truyền tải sự quan tâm: "Bà ơi, mẹ nói món canh bà nấu là ngon nhất".
Điều quan trọng là phải chân thành nhưng không hèn mọn, thân thiện nhưng không chiều theo ý người khác. Mục đích là cải thiện mối quan hệ, chứ không phải một bên nhận lỗi.
Phản ứng của người đàn ông trong gia đình
Nhiều người chồng trong xung đột giữa mẹ và vợ, hoặc là tránh né giả vờ làm thinh, hoặc là đơn giản và thô bạo thiên vị một bên, hai cách này đều như đổ thêm dầu vào lửa.
Đạt trước đây cũng là “chuyên gia tránh né”, cho tới khi vợ nghiêm túc nói với anh: “Anh cứ giả vờ không thấy, chỉ làm cho mâu thuẫn giữa em và mẹ càng thêm nhiều".
Sau đó Đạt học được phương pháp ba bước:
Bước một, trước hết làm “bức tường cách ly”. Khi xung đột vừa xảy ra, anh sẽ tạm thời tách vợ và mẹ ra: “Mẹ, mẹ nghỉ một chút, uống chút trà nhé.” “Vợ, đi cùng anh mua ít đồ.” Cho cả hai bên không gian để bình tĩnh.
Bước hai, trở thành “phiên dịch viên”. Anh sẽ nói riêng với mẹ: “Mẹ không ghét vợ con, chỉ là lo cho cháu thôi". Rồi lại nói với vợ: “Mẹ không phải muốn can thiệp, chỉ là thế hệ của mẹ chăm con đều như vậy".
Bước ba, trở thành “chất kết dính”. Khi cả hai bên đã bình tĩnh lại, anh sẽ tạo ra các hoạt động gia đình vui vẻ: “Mẹ, cuối tuần chúng con đưa mẹ đến nông trại mới mở, vợ con nói chắc chắn mẹ sẽ thích”. Cách này giúp mối quan hệ ấm lên qua những tương tác tự nhiên.
Người đàn ông thông minh không đứng về phe nào, anh ấy sẽ xây dựng cầu nối giao tiếp. Anh ấy khiến mẹ cảm nhận được “Con trai đã kết hôn, nhưng vẫn yêu thương mẹ”, đồng thời làm vợ tin rằng “Anh và em là đồng minh cùng một chiến tuyến”. Cảm giác an toàn kép này mới là liều thuốc hữu hiệu để hóa giải mâu thuẫn mẹ chồng - nàng dâu.
Chữ “hòa” nói lên chân lý của hạnh phúc gia đình
Gia đình vốn không phải tòa án, không cần phán quyết ai đúng ai sai. Sự hòa giải không phải là ai thắng ai thua, mà là tìm được điểm cân bằng để cùng tồn tại trong sự khác biệt.
Mối quan hệ gia đình tốt nhất không phải là không cãi nhau, mà là cãi xong vẫn có thể ngồi lại ăn cơm cùng nhau. Khi mẹ chồng và nàng dâu học cách tự nhiên làm lành sau những tranh cãi, khi lời xin lỗi không còn bị coi là “mất mặt” mà là “xem đối phương là người thân thiết nhất trong gia đình”, gia đình sẽ sở hữu sự linh hoạt quý giá nhất.
Vì thế, cúi đầu không phải là nhượng bộ, mà là chọn cách xích lại gần nhau, xin lỗi cũng không phải là yếu đuối, mà là khôn ngoan bảo vệ sự trọn vẹn của một gia đình.
