“Nếu bây giờ con không làm việc chăm chỉ, con sẽ hối hận cả đời”

Gieo rắc nỗi sợ hãi là một trong những cách kém hiệu quả nhất để khơi dậy động lực nội tại ở trẻ. Trên thực tế, điều đó có thể gây bất lợi cho những đứa trẻ. Mỗi khi được nhắc nhở về tầm quan trọng của việc chúng phải làm tốt hơn, chúng sẽ trở nên căng thẳng hơn - và đôi khi, trở nên né tránh.

Trẻ em không có khả năng suy nghĩ trước theo cách của người lớn. Vậy, những bậc cha mẹ thành công nên làm/nói gì:

Khuyến khích trẻ: “Con chưa thành thạo việc này, nhưng con có thể làm tốt hơn. Hãy nhìn xem con đã đi được bao xa rồi!”.

Giúp trẻ nhìn thấy những mặt tích cực: “Làm việc này rất khó. Nhưng nếu con tiếp tục luyện tập, con sẽ có thêm tự tin rằng mình có thể đối mặt với những thử thách như thế này trong tương lai và con sẽ cảm thấy thực sự thoải mái.”

Đừng nói về trường học: “Bố/mẹ biết điều này rất khó khăn, nhưng bố/mẹ thích việc con đang chăm chỉ chơi bóng, và bố/mẹ tin rằng con sẽ có thể học tập tốt như vậy trong lớp nếu con đã nỗ lực và chăm chỉ.

“Công việc của bố/mẹ là giữ an toàn cho con”

Nếu trẻ không muốn nghe ý kiến ​​của bạn, đừng ép buộc trẻ. (Ảnh: ITN).

Khi trẻ lớn hơn và đến trường cấp hai hoặc cấp ba, giữ an toàn cho chúng là công việc mà chúng ta không thể thực hiện thành công bằng bất kỳ biện pháp nào. Chúng ta không ở bên con mọi lúc và không thể theo dõi mọi hành động của con.

Khi những đứa trẻ nghĩ rằng, nhiệm vụ của cha mẹ là giữ an toàn cho chúng chứ không phải là việc của chúng. Chúng có xu hướng cư xử thiếu thận trọng hơn, nghĩ rằng luôn có một mạng lưới an toàn trong khi thực tế thì không.

Điều này không có nghĩa là bạn nên im lặng trước các ý kiến. Có những lúc bạn cần nói không và nói rõ về những rủi ro mà bạn cảm thấy không thoải mái khi con gặp phải.

Thay vào đó, cha mẹ thành công nên làm/nói gì?:

- Bình tĩnh giải thích mối quan tâm của bạn: “Bố/mẹ không cảm thấy thoải mái với điều này, và đây là lý do…”.

- Cho phép trẻ phạm sai lầm. Hãy cẩn thận để con bạn tự học một bài học khó và sau đó nói chuyện với chúng về điều đó sau khi thực tế sẽ giúp chúng có cái nhìn sâu sắc.

- Cùng nhau thảo luận về những mối nguy hiểm có thể nhận thấy: “Bố/mẹ có một số lo ngại, nhưng bố/mẹ cũng cho rằng con có một ý tưởng khác trong đầu. Con có thể cho bố/mẹ biết con sẽ xử lý mọi việc như thế nào nếu việc này trở nên tồi tệ, để cả hai chúng ta đều cảm thấy thoải mái không?”.

“Bố/mẹ trừng phạt con vì hành vi này là không thể chấp nhận được”

Cha mẹ nên tăng ảnh hưởng của mình bằng cách thể hiện sự quan tâm. (Ảnh: ITN)

Thực thi hình phạt có thể giúp bạn cảm thấy mình có khả năng kiểm soát, nhưng nghiên cứu cho thấy, điều đó không chỉ làm tổn hại đến mối quan hệ của bạn với con mà còn là một công cụ không hiệu quả để thay đổi hành vi.

Mặc dù nó có thể ngăn chặn một cuộc khủng hoảng trong thời gian ngắn, nhưng nó không truyền cảm hứng cho hành vi tích cực hoặc dạy trẻ em phải làm gì. Thêm vào đó, cha mẹ càng đe dọa, trẻ càng nói dối và che giấu những vấn đề mà chúng có thể cần giúp đỡ.

Nếu trẻ không muốn nghe ý kiến ​​của bạn, đừng ép buộc trẻ. Mục tiêu của chúng ta là dạy dỗ, nhưng điều này chỉ xảy ra khi trẻ thực sự lắng nghe.

Nếu bạn giao tiếp một cách tôn trọng, nhiều khả năng trẻ sẽ đến gặp bạn vào lúc khác: “Bố mẹ cảm thấy khá buồn về những gì vừa xảy ra và nghĩ rằng con cũng có thể như vậy. Chúng ta có thể nói chuyện về cách đạt được kết quả tốt hơn nếu điều này xảy ra lần nữa không?”; “Bố/ mẹ cần con biết rằng bố/mẹ không ổn với những gì con đã làm, nhưng bố/mẹ thực sự muốn hiểu lý do đến từ đâu”.

“Con dành quá nhiều thời gian cho điện thoại”

Vấn đề với tuyên bố này là nó không tôn trọng cách một đứa trẻ sống trong thế giới xã hội của chúng - một thế giới trông khác nhiều so với thế giới của chúng ta.

Mạng xã hội và trò chơi điện tử là cũng đã từng rất quan trọng đối với tuổi trẻ của chúng ta và chúng ta sẽ không hài lòng nếu ai đó gợi ý rằng mình chỉ cần cắt bỏ phần đó trong cuộc sống của mình.

Ngoài ra, chúng ta muốn giúp trẻ em quản lý mối quan hệ của chúng với công nghệ, bởi vì chúng ta có cảm giác khá mạnh mẽ rằng nó sẽ chẳng đi đến đâu.

Thay vì những góp ý thiếu tôn trọng trẻ, cha mẹ nên tăng ảnh hưởng của mình bằng cách thể hiện sự quan tâm đến những gì trẻ quan tâm. Hỏi về những trò chơi con đang chơi, những người con theo dõi, chương trình con xem, sách con đọc,... và ít nhất là thỉnh thoảng tham gia cùng con. Các cuộc đấu tranh quyền lực không có người chiến thắng trong dài hạn.

Cho con một lý do để tắt điện thoại: “Bố/mẹ nhận thấy rằng con đã không dành thời gian cho bố/ mẹ kể từ khi con đi học về. Con có muốn đến hiệu sách và chọn một vài cuốn sách mới không?”.