Tình yêu trở nên mong manh trước áp lực cuộc sống
Anh V. và chị L. đã đến phòng tư vấn tâm lý cho các cặp đôi vì những vấn đề trong hôn nhân. Cặp đôi này đang trong một mối quan hệ, kết hôn được 8 năm và con trai của họ đã 7 tuổi. Trước khi kết hôn, họ đã có một tình yêu ngọt ngào, sống hòa thuận và quan tâm, chăm sóc lẫn nhau.
Từ khi sinh con, L. đã nghỉ việc và tập trung toàn bộ sức lực vào con. V. bận rộn với công việc, không có thời gian chăm sóc vợ con. L. đã quay lại làm việc sau khi con vào tiểu học.
Những năm gần đây, tần suất cãi vã giữa hai vợ chồng ngày càng tăng, tính tình họ ngày càng nóng nảy, thường xuyên mất kiểm soát cảm xúc.
Cả hai đều rất bận rộn với công việc vào ban ngày. Mặc dù tan làm về nhà sớm nhất có thể, nhưng họ hiếm khi giao tiếp với nhau và cảm thấy trái tim họ ngày càng xa nhau. Ngay cả khi rảnh rỗi vào cuối tuần, V. cũng chỉ kiểm tra tin tức trên điện thoại, trong khi vợ anh luôn theo dõi chặt chẽ bài tập về nhà của con. Hai vợ chồng cố gắng lắm cũng chỉ trao đổi về việc học tập, hoạt động của con, v.v.
V. cảm thấy vợ mình hay cằn nhằn, khó tính, dễ nổi nóng, khó chiều. Đôi khi V. chủ động muốn giao tiếp với vợ, nhưng L. tỏ thái độ hời hợt và thiếu kiên nhẫn, cô nói mình rất mệt mỏi và không muốn nói chuyện.
Nếu V. phàn nàn rằng L. không quan tâm đến mình chút nào, L. sẽ nổi cơn thịnh nộ và đổ lỗi cho chồng về đủ thứ. V. cũng bực mình vì điều này, kết quả là hai người cãi nhau.
Cả hai vợ chồng đều cảm thấy có điều gì đó không ổn với cảm xúc của nhau. Họ thờ ơ và buồn bã. Họ không biết từ khi nào đối phương đã thay đổi, hay họ trở nên khác biệt với chính mình? Tại sao mối quan hệ của họ lại trở nên như thế này? Ai đã sai?
Hai người bước vào phòng tư vấn tâm lý hôn nhân với những rắc rối đó, hy vọng có thể nhìn thấy cốt lõi vấn đề ở đâu và điều chỉnh chế độ giao tiếp.
“Bỏ bê tình cảm” gây ra cảm giác cô đơn
Trong quá trình trao đổi với tư vấn viên, L. thừa nhận cô cảm thấy chồng mình rất quan tâm và chu đáo với cô trước khi kết hôn, đây cũng là lý do quan trọng khiến cô quyết định dành phần đời còn lại của mình cho anh.
Sau khi kết hôn, anh dần tập trung vào công việc, đặc biệt là trong những năm đầu sau khi sinh con. L. cảm thấy trong khoảng thời gian cô cần anh nhất, thì anh lại xa rời gia đình.
“Tôi hiểu sự phân công lao động trong gia đình, và tôi đã cố gắng hết sức để chăm sóc bản thân và các con. Tuy nhiên, đôi khi tôi thấy kiệt sức. Chồng tôi không bao giờ chủ động giúp đỡ tôi, hoặc thậm chí chỉ ở bên tôi để an và ủng hộ. Bây giờ tôi phải vừa làm việc vừa dạy kèm các con, điều đó khiến tôi càng kiệt sức và bất mãn hơn. Thỉnh thoảng tôi phàn nàn và càu nhàu, nhưng chồng tôi chỉ chơi điện thoại và rất tức giận...”, L. tâm sự.
Kể về trải nghiệm đau đớn khi bị phớt lờ, L. đột nhiên cảm thấy quen thuộc. Cô nhớ rằng mình đã từng trải qua điều này ở nhà khi còn nhỏ. Mặc dù gia đình cô giàu có và cha mẹ đã cố gắng hết sức để đáp ứng nhu cầu vật chất của cô, nhưng họ luôn bận rộn.
Thật hiếm khi thấy họ ngồi lại trò chuyện và cười đùa. Cha cô thường xuyên phải đi công tác, cô ở nhà với mẹ, nhưng cô cảm thấy như có một ngọn núi giữa họ. Tất cả các tín hiệu cảm xúc mà cô phát ra, bao gồm cả niềm vui, sự tức giận, đều giống như bị ném xuống đáy biển vô hình, không có tiếng vọng.
Chỉ khi cô thể hiện bản thân theo những cách cực đoan như khóc và mất bình tĩnh, mẹ cô mới phản ứng, nhưng bà luôn nghĩ rằng con gái mình bướng bỉnh và cần phải dạy cho một bài học.
Về phía V., cuộc sống gia đình cũng khiến anh kiệt sức, nhưng anh vẫn chăm chỉ. Mọi thứ anh có đều không đủ để khiến anh tràn đầy lòng tự trọng. Anh phải chứng minh bản thân thông qua sự khẳng định của thế giới bên ngoài. Vì vậy, anh rất ghen tị với những người sống tự tin và có ý chí.
Quay lại mối quan hệ vợ chồng, khi V. đối mặt với ánh mắt lạnh lùng của vợ, trải nghiệm đau đớn bị từ chối, khinh thường và hạ thấp này lại xuất hiện. Những lời buộc tội ngay lập tức đưa anh trở lại cảm giác tồi tệ khi bị cha mình chỉ trích, đổ lỗi và chế giễu lúc còn nhỏ. Sự thất vọng, xấu hổ, tức giận, bất lực,... tạo thành thứ cảm xúc bùng nổ như dung nham núi lửa.
Tự kiểm điểm và tự điều chỉnh
Thông qua tư vấn, cặp đôi phát hiện cả hai đều đã bị “từ chối về mặt tình cảm” trong gia đình ban đầu của họ và mối quan hệ thân mật hiện tại của họ là sự tái diễn của mối quan hệ tồi tệ trong quá khứ. Sau khi dần hiểu và nhận thức được điều đó, cặp đôi bắt đầu điều chỉnh và thay đổi một cách có ý thức.
Với mỗi buổi tư vấn tâm lý, họ học cách lắng nghe tiếng nói thực sự bên trong mình, cố gắng nhận biết và hiểu được những nhu cầu đằng sau cảm xúc của mình mỗi khi chúng nảy sinh, và suy nghĩ về cách thể hiện những cảm xúc này theo cách lành mạnh hơn, tích cực hơn và trưởng thành hơn, để đối tác có thể hiểu được nhu cầu của họ và đạt được sự thỏa mãn bên trong.
Khi được đối phương tôn trọng và thấu hiểu, sự chán nản, tức giận và cáu kỉnh bên trong sẽ dần tan biến. Người vợ cảm nhận được tình yêu và sự chăm sóc của chồng, người chồng tiếp tục được vợ công nhận và khích lệ. Mối quan hệ được cải thiện hơn rất nhiều, bầu không khí gia đình cũng vì thế mà trở nên thoải mái và dễ chịu.
