Chưa kịp nổ máy thì bà hàng xóm "khó ưa" bỗng xuất hiện ngay bên cạnh như thể từ trên trời rơi xuống: "Chuẩn bị đi đâu mà ăn diện thế chú em?".
Hình như bà ta biết Thích kiêng kị chuyện ra ngõ gặp phụ nữ nên chỉ rình lúc hắn ra khỏi nhà là kiếm cớ trêu ngươi.
Không để bà ta đắc ý, Thích trả lời với giọng điệu hết sức mỉa mai: "Em chuẩn bị đi gặp đối tác đấy bà chị ạ. Ngày nào cũng bận rộn tối mắt tối mũi nhưng còn hơn mấy người ăn không ngồi rồi".
Không để hàng xóm bật lại câu nào, Thích rồ ga, phóng như tên bắn, nhả lại phía sau cả đống khói xăng mù mịt. Đắc chí sau màn trả đũa vô cùng hiểm ác, hắn vừa vi vu trên đường vừa huýt sáo.
***
Đến ngân hàng, hắn nhanh nhẹn bấm số thứ tự, ngồi ở ghế chờ để chuẩn bị nạp tiền vào "quỹ đen". Chưa kịp rút điện thoại ra check "phây" thì một gã với điệu bộ hách dịch đứng sừng sững trước mặt khiến Thích vô cùng khó chịu: "Có việc gì thế chú?". Gã đàn ông đó lên tiếng: "Lấy số thứ tự ở đâu ấy nhẩy?". Thích nhiệt tình chỉ dẫn như một MC chuyên nghiệp: "Chú nhìn sang bên trái, đi thẳng, bấm phím màu xanh rồi ra ghế ngồi chờ".
Gã đàn ông đó làm theo những gì Thích hướng dẫn, nhưng chỉ một lát sau gã lại xuất hiện trước mặt Thích với thái độ khó chịu hơn cả lúc trước.
Thích nhìn lên, hỏi: "Chú cần gì nữa không?". Gã đàn ông không nói gì mà chỉ hất hàm rồi đánh mắt sang một bên. Thích nhìn xung quanh, kịp hiểu ra ý đồ của gã đàn ông bất lịch sự đó. Gã muốn Thích nhường ghế cho mình, nhưng hắn chẳng phải dạng vừa, hắn cũng hất hàm rồi đánh mắt sang bên đối diện vẫn còn một ghế trống.
Gã kia tức tím mặt nhưng vẫn phải ngậm ngùi đi sang chiếc ghế trống đó. "Chẳng biết nhiều hơn người ta mấy tuổi mà đòi nhường ghế, còn lâu nhá" - vừa lầm bầm, Thích vừa ngọ nguậy đôi giày hiệu Bally dưới chân cho gã kia lác mắt.
Nạp tiền xong, Thích cảm thấy vô cùng nhẹ nhõm. Hắn lại dong chiếc xe SH ra phố để chuẩn bị về nhà. Lúc rẽ vào một khu vắng vẻ, 2 thanh niên đi xe máy ép sát hắn vào vỉa hè, tên ngồi phía sau nhảy phắt ra khỏi xe rồi xòe dao bấm, dọa dẫm Thích: "Muốn sống thì đưa hết tiền cho chúng tao".
Thích lắp bắp: "Dạ..., nếu theo dõi em từ nãy thì chắc các anh cũng biết, em vừa đi ngân hàng gửi tiền tiết kiệm, bây giờ chẳng còn đồng nào trong người. Xe này các anh cũng không dùng được đâu ạ, tuần trước em vừa lắp thêm bộ phận an toàn có khả năng nhận diện dấu vân tay lạ. Em chỉ còn bộ quần áo và đôi giày hàng hiệu, các anh mang đi cầm đồ cũng được vài chục triệu đấy ạ".
Gã cầm dao bấm lườm Thích từ đầu đến chân, cười như vừa bị thọc lét: "Hahaha, người mày ngắn một mẩu thì làm sao mặc được đồ hiệu. Mày tưởng chúng tao ngu chắc?". Hắn ra sức giải thích: "Thú thật quần này em phải cắt 20 cm mới mặc vừa người nhưng anh xem này, quần áo trên người em toàn hàng xịn đấy, vẫn còn nguyên mác".
Không muốn mất thời gian giằng co với Thích, gã đồng bọn giục gã cầm dao: "Mày còn chờ gì nữa, giằng xe nó cho tao, nhanh lên". Vừa đụng vào chiếc SH, tiếng còi báo động rú lên inh ỏi khiến gã kia phải nhảy ngay lên xe của đồng bọn để tẩu thoát.
Thích chỉnh lại quần áo, cười khẩy: "Tưởng cướp được của anh mày chắc, còn lâu nhé! Không phải chính chủ thì đừng hòng đụng vào xe anh".
Thích phi một mạch về nhà, tự nhủ lần sau phải đi tuyến đường an toàn hơn. Về đến đầu ngõ, một vật thể lạ "ngáng" ngang đường khiến hắn phải phanh gấp. Hắn không ngờ vật thể lạ đó lại là một cọc tiền mới cứng. Hắn đảo mắt xung quanh để chắc chắn không ai lảng vảng gần đó rồi mới nhặt cọc tiền, nhét ngay vào cốp xe. Hắn quyết định không về nhà ngay mà quay đầu rồi phóng tít.
************
Tối hôm đó vợ Thích vác bộ mặt nhợt nhạt về nhà, chưa kịp uống cốc nước đã bị Thích làm phiền: "Em biết chuyện gì xảy ra với anh không? Cứ tưởng hôm nay anh gặp hạn rồi cơ, ấy thế mà hên lắm nhé. Lúc về nhà, anh bắt được một cọc tiền".
Nghe đến đây, vợ Thích mắt chữ A miệng chữ O nhưng chưa kịp thốt ra lời, lại bị Thích chặn họng: "Anh biết, anh biết mà, bắt được tiền thì sẽ gặp xui, thế nên anh mang ngay cọc tiền đó đi mua sắm tưng bừng chứ không giữ trong người. Tiền bắt được là phải tiêu ngay em ạ. Em xem này, anh sắm được cả máy rửa bát cho em, máy tính cho thằng Dế nhà mình...".
Lúc này vợ Thích mới cất được giọng: "Anh bắt được cọc tiền ở đầu ngõ phải không?". "Đúng rồi! Ớ, mà sao em đoán hay vậy?". "Ối giời ơi, thảo nào! Lúc sáng tôi quay lại thì cọc tiền biến mất. Anh có biết tiền đấy dùng vào việc gì không? Tôi định gửi ngân hàng tiết kiệm để sau này cho thằng Dế đi du học đấy! Để tiền trong nhà thì anh sẽ nướng hết vào hàng hiệu, đồ đạc linh tinh".
Thích cáu: "Em đánh rơi tiền còn trách gì anh! May mà chính anh nhặt được đấy! Vào tay đứa khác thì coi như xong rồi".
