- Tôi không ưa ý kiến lẫn bộ râu của ông.
Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:
- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.
* Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: “Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông về tất cả các ưu nhược điểm của ngôi nhà.
Bây giờ tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía Bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía Tây là khu xử lý nước thải, phía Đông là xưởng sản xuất amôniăc còn phía Nam là công ty chế biến cá”.
- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?
- Ưu điểm của ngôi nhà là lúc nào cũng đoán được hướng gió...
* Anh chàng đi mua phụ tùng xe đạp, được nàng chủ tiệm giới thiệu:
- Thắng xe ở tiệm tui luôn bảo đảm chất lượng. Anh thắng xe mà nó không dừng thì cứ tháo ra đem đến đây tui đổi lại cho.
* Nhóm du khách đến chơi miền núi gặp một người bản địa đang mang giỏ nấm đầy. Một du khách sau nhìn giỏ nấm vội nói:
- Xin anh hãy coi chừng. Những thứ nấm này độc, không ăn được đâu!
- Ai nói với ông là để ăn? Chúng để bán!
* Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia?
- Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gởi thư.
- Thế anh đã gửi thư chưa?
- Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi.
