Bạn đã cố giải thích rất nhiều lần, thậm chí bật khóc vì tủi thân nhưng dường như anh ấy vẫn chẳng hiểu. Càng nói càng tức giận, càng tranh luận càng thấy bất lực. Đến mức đôi khi, chỉ cần chồng vừa lên tiếng, bạn đã cảm thấy khó chịu vì nghĩ rằng mọi chuyện rồi cũng sẽ như những lần trước.
Qua nhiều năm đồng hành cùng phụ nữ trên hành trình khai vấn và chuyển hóa nội tâm, chuyên gia tâm lý Tuệ An nhận ra rằng: Đôi khi, chúng ta bước vào cuộc trò chuyện với mong muốn được thấu hiểu, nhưng những tổn thương tích tụ lại khiến mình vô thức chuyển sang tâm thế phòng vệ.
Và đây là 3 dấu hiệu rất dễ nhận thấy:
Bạn thường ngắt lời khi chồng chưa nói hết
Anh ấy vừa giải thích, bạn đã vội chen vào: “Anh đừng biện minh nữa!”, “Em biết thừa anh định nói gì!”.
Không hẳn vì bạn không muốn nghe, mà bởi bạn đã nghe những lời giải thích tương tự quá nhiều lần, đã hy vọng rồi thất vọng đến mức không còn đủ kiên nhẫn.
Bạn chỉ muốn anh ấy hiểu những ấm ức trong lòng. Nhưng khi bạn liên tục ngắt lời, anh ấy cũng cảm thấy mình không được lắng nghe. Cuối cùng, cả hai đều cố nói cho hết phần mình mà chẳng ai thực sự hiểu được người kia.
Bạn bắt đầu quy chụp từ một chuyện nhỏ
Chồng quên một lời hứa, bạn buột miệng: “Anh lúc nào cũng vô tâm!”, “Anh chẳng bao giờ nghĩ cho vợ con!”.
Thực ra, điều khiến bạn tức giận không chỉ là chuyện hôm nay, mà còn là những lần chờ đợi, thất vọng và tổn thương chưa được giải tỏa.
Nhưng khi những lời trách móc trở thành sự phán xét, người chồng có thể chỉ còn tập trung chứng minh mình không sai, thay vì lắng nghe điều đang khiến bạn đau lòng.
Bạn lập tức phản công khi cảm thấy bị trách móc
Chỉ cần chồng nói: “Em cũng có lỗi trong chuyện này”, bạn lập tức đáp lại: “Thế còn anh thì sao? Anh đã làm được gì mà trách em?”.
Có thể sâu bên trong, bạn đã quá mệt mỏi vì cảm giác mình luôn là người chịu thiệt thòi. Bạn sợ rằng nếu nhận một phần lỗi về mình, những tổn thương trước đây sẽ tiếp tục bị xem nhẹ.
Thế nên, thay vì cùng nhìn lại vấn đề, cả hai lại bắt đầu kể ra những lỗi lầm của nhau.
Ban đầu, bạn chỉ muốn chồng hiểu mình. Nhưng khi cảm thấy không được lắng nghe, bạn bắt đầu ngắt lời, quy chụp hoặc phản công để tự bảo vệ bản thân.
Người chồng khi cảm thấy bị tấn công cũng có thể phản bác hoặc im lặng. Cứ như vậy, hai người càng cố giải thích lại càng xa nhau.
Thật khó để bình tĩnh khi trong lòng đã có quá nhiều tổn thương. Nhưng cảm xúc của mình cần được thấu hiểu, còn cách mình phản ứng với cảm xúc ấy là điều có thể học cách thay đổi.
Nhận ra điều này không có nghĩa là bạn phải nhận hết lỗi về mình hay chấp nhận những điều khiến mình tổn thương. Mà là học cách nhìn rõ những phản ứng quen thuộc, để không tiếp tục bị cuốn vào những cuộc tranh cãi khiến chính mình kiệt sức.
