Sống thử - Sống thật: Góc nhìn đa chiều

GD&TĐ - Trong 90 phút diễn ra giao lưu, các vị chuyên gia, khách mời đã nhiệt tình chia sẻ các quan điểm về “sống thử - sống thật”, giải đáp, tư vấn về giáo dục giới tính và các kỹ năng ứng xử đúng đắn trong tình yêu cho bạn đọc trẻ.

Từ trái qua: TBT Nguyễn Ngọc Nam tặng hoa các vị khách mời: SV Quý Anh, nhà báo Hoàng Anh Tú, bác sỹ Hoàng Thúy Hải

SV Quý Anh dậy từ sớm tinh mơ đi ô tô vượt 80km từ Thái Nguyên về Hà Nội để 8.30 có mặt tại tòa soạn báo Giáo dục và Thời đại. Lãnh đạo Trường ĐH Kỹ thuật Công nghiệp Thái Nguyên (ĐH Thái Nguyên) đã nhiệt tình cho xe đưa đón sinh viên tham gia buổi giao lưu trực tuyến, giúp giới trẻ nói chung và SV nhà trường có thêm kiến thức, kinh nghiệm tạo dựng hành trang cho cuộc sống hạnh phúc. 

Sáng nay (2/10), 3 vị khách mời đã có mặt tại tòa soạn báo Giáo dục và Thời đại, sẵn sàng tư vấn, chia sẻ tâm tư, tình cảm với bạn đọc về các vấn đề: Quan điểm về "sống thử", được - mất khi "sống thử", kỹ năng tình dục an toàn, gỡ rối những “khúc mắc” tình yêu…

Nắm bắt được nhu cầu của các bạn trẻ, đặc biệt là sinh viên cần có những thông tin, ý kiến cũng như sự giúp đỡ nhìn nhận vấn đề "sống thử", tình dục trước hôn nhân, chăm sóc sức khỏe sinh sản..., báo Giáo dục và Thời đại phối hợp của Tổng cục Dân số Kế hoạch hóa gia đình tổ chức buổi giao lưu trực tuyến với chủ đề “Sống thử - Sống thật” với sự tham gia của 3 vị khách mời:

1. Bác sỹ Hoàng Thúy Hải – Phó Trưởng Ban Vì sự tiến bộ phụ nữ ngành Y tế Hà Nội, chuyên gia tư vấn sức khỏe sinh sản, phòng chống bạo lực gia đình;

2. Nhà báo Hoàng Anh Tú - Trưởng Ban biên tập báo Sinh viên Việt Nam; một trong những anh Chánh Văn được các bạn học sinh, sinh viên yêu mến;

3. Sinh viên Trần Thị Quý Anh – Nữ sinh 9X học giỏi Trường ĐH Kỹ thuật Công nghiệp Thái Nguyên (ĐH Thái Nguyên);

Đúng 9h, chương trình giao lưu trực tuyến bắt đầu.

Nhà báo Nguyễn Ngọc Nam - Tổng biên tập báo Giáo dục và Thời đại - tuyên bố lý do và cảm ơn các khách mời đã tham gia giao lưu cùng bạn đọc.

Chương trình giao lưu trực tuyến "Sống thử - Sống thật" chính là một kênh thông tin chính thống, tạo cơ hội để bạn đọc trẻ nhận được những tư vấn, chia sẻ khách quan, khoa học giúp đỡ, hỗ trợ những người đang chuẩn bị “sống thử” và đã “sống thử”, tránh những cạm bẫy rình rập, bảo vệ được sức khỏe bản thân, hướng tới cuộc “sống thật” hạnh phúc lâu dài, tốt đẹp hơn.

Tổng biên tập Nguyễn Ngọc Nam phát biểu khai mạc buổi giao trực tuyến "Sống thử - Sống thật"
Nội dung buổi giao lưu trực tuyến

Tôi có con gái năm nay 20 tuổi. Một lần vô tình nghe cháu nói chuyện điện thoại với bạn thân, tôi biết được cháu đang yêu “phi công”.

Tôi lạ quá, tìm hiểu bạn bè cháu, rồi đọc nhật ký của cháu thì biết “phi công” là một cậu bé học lớp 11, kém con tôi 3 tuổi, hai đứa quen nhau khi con gái tôi làm gia sư.

Tôi sốc thật sự chị ạ. Tôi không muốn con tôi tiếp tục mối quan hệ chẳng ra sao đó nhưng không biết nên nói thế nào với cháu. Chị vừa là chuyên gia, vừa là một người mẹ, chị có thể cho tôi một lời khuyên được không? Cảm ơn chị nhiều.

Trần Thị Dung – Xí nghiệp Xe máy công ty Xây dựng số 1

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Chào chị! Tình yêu ở lứa tuổi 20 còn phụ thuộc vào cảm tính rất nhiều, khi các bạn ấy thấy thích, thấy hợp, thấy hấp dẫn nhau thì tuổi tác không thành vấn đề.

Lúc này chị cần bình tĩnh, kiềm chế cảm xúc và tìm cách trở thành người bạn của con. Bằng tình cảm, kinh nghiệm sống của người mẹ chị hãy chia sẻ cởi mở với con trên tinh thần lắng nghe. 

Con chị cần có thời gian để kiểm chứng tình yêu của mình và con chị sẽ quyết định hạnh phúc của mình.

Chị cũng không nên áp đặt hay can thiệp thô bạo vào chuyện của con nếu không sẽ đẩy con ra xa và mọi chuyện sẽ vượt khỏi tầm kiểm soát của mình.

Anh ơi, hôm trước, đọc được tin về một bạn nhảy cầu tự tử vì chuyện tình yêu không như ý muốn. Về nhà em hỏi mẹ hồi trước mẹ có yêu đến quên mình thế không, và nói mẹ đừng ngăn cản cháu nếu em yêu người nào đó mẹ lại không bằng lòng. Vậy mà mẹ em bảo: “Chung thủy là điều kiện của tình yêu. Nhưng đừng nhầm lẫn giữa chung thủy và lụy tình. Yêu thương một người bằng cả trái tim chứ không phải bằng tính mạng của bản thân”. Em thấy cứ sao sao ý. Yêu thì phải hết mình chứ, phải không anh?

meoconlongxu@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:
  • Anh đồng ý với ý kiến của mẹ em! Yêu hết mình không có nghĩa là yêu hết cái mạng của mình em ạ!

Nhà em có 8 dãy trọ cho thuê thì hiện có đến 4 phòng là cặp sinh viên sống chung. Họ lúc thì cãi nhau ầm ĩ, lúc tình cảm lộ liễu làm em thấy dị ứng vô cùng, nhiều khi chán chẳng muốn ra khỏi phòng trọ. Hoặc lúc học xong thì lại chán không muốn trở về phòng. Tự dưng vì mấy đôi sống thử đó mà em lại thành con ốc sên. Em đang nghĩ phải nói với ba mẹ thế nào về tâm trạng và suy nghĩ của mình vì những đôi này sẵn sàng trả tiền phòng cao hơn?

Phạm Hoàng Mai (Cầu Giấy, Hà Nội)

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Vấn đề chuyện tiền bạc chỉ là vấn đề nhỏ. Quan trọng là nó ảnh hưởng đến tâm lý  của bạn và những người xung quanh. Bởi không phải ai cũng cởi mở trong chuyện này.

Khi bạn nói quan điểm và bức xúc của bạn cho bố mẹ, hãy nói thẳng thắn. Mình tin rằng bố mẹ bạn sẽ đồng tình với bạn và có những quy định nghiêm ngặt hơn khi cho thuê phòng.

Người yêu em có một nhóm bạn thân toàn nữ; cách anh ấy thân mật, vui vẻ nhiều khi hơi quá với các cô bạn gái ngay trước mặt mình làm em thấy rất khó chịu. Chúng em cũng đã nhiều lần cãi nhau về chuyện này nhưng vẫn đâu vào đấy. Liệu anh ấy có phải là người không nghiêm túc? Em có nên duy trì mối quan hệ này?

Ngọc Hân (Khoái Châu - Hưng Yên)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:
  • Điều đó chỉ chứng minh cho em thấy rằng anh ta chưa bao giờ sợ mất em cả. Việc có em hay không có em chẳng ảnh hưởng gì đến cuộc sống và sinh hoạt của anh ta. 
  • Một khi yêu cái người thiếu lòng tôn trọng mình như thế thì rất nhiều buồn khổ em ơi! Hãy cân nhắc! 
  • Và nếu được, hãy tìm cho mình một người đàn ông biết sợ làm mình buồn em nhé!

Theo em, nếu tính về mặt sinh lý, “sống thử” sẽ tốt cho việc học chứ nhỉ. Vì cùng chung sống sẽ động viên nhau, nhờ “động cơ đốt trong, đốt ngoài” nên học khá hơn… Em nghĩ vậy đó, chuyên gia thấy có “chuẩn không cần chỉnh” không ạ?

Nguyễn Văn Linh – Lào Cai

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Cũng có thể là như bạn nghĩ. Tuy nhiên cái gì cũng có hai mặt của nó. Bên cạnh những yếu tố thuận lợi thì cũng có không ít khó khăn mà các bạn sẽ gặp phải. 

Lúc đó nếu không có giải pháp tốt thì sẽ cản trở việc học tập rất nhiều. Vì vậy các bạn nên thận trọng khi quyết định sống thử.

Bạn trai em nhiều lần thuyết phục em dọn về sống chung. Bản thân em cũng thấy ở xa thật bất tiện, chỗ hẹn hò thì ít nên nhiều khi đi chơi muốn cầm tay, ôm hôn nhau lại phải ngó trước nhìn sau rất mệt. Em cũng mong được nấu cho anh những món anh yêu thích. Bạn bè thì lại khuyên không nên sống thử vì dễ chán nhau. Theo chương trình, liệu em có nên dọn về ở cùng anh hay không?

minhthuy@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Việc sống thử cũng có những điểm tốt cho hai bạn như nấu ăn cho nhau, tự nhiên hơn trong tình cảm. 

Sống thử cũng  có nhiều tác hại. Việc chán nhau chỉ là một chuyện nhỏ, nó còn có nhiều tác động lớn ảnh hưởng đến chính cuộc sống của bạn như việc quan hệ trước hôn nhân, sức khỏe, công việc,...

Liệu bạn đã sắn sàng đối mặt với những mặt trái của sống thử?

Chỉ vì lần đầu quan hệ em không chảy máu mà bạn trai em nghi ngờ em đã mất trinh. Em phải nói gì để anh ấy tin tưởng em chưa từng với ai khác?

covang@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Em chẳng thể chứng minh được bất cứ điều gì với con người ấy được đâu. Bởi một khi họ đã nghi ngờ em, không tin tưởng em thì kể cả em có làm cách gì đi nữa họ vẫn cho là em dối trá. 

Hãy nghĩ lại về tình yêu này.

Em có một người bạn gái thân. Bạn ấy và người yêu đã đi quá giới hạn, sau đó nhận thấy không hợp nhau nên hai người chia tay.

Tuy nhiên, chỉ được hơn 3 tháng, bạn em đã tìm bạn trai để đòi nối lại vì  không thể bỏ được bạn trai dù tính cách hai người khác nhau chỉ vì nghiện sex với người yêu cũ, chỉ người yêu cũ mới làm cô ấy thỏa mãn.

Cuộc tình chắp vá đó khiến cả hai cãi lộn suốt ngày vì lí do khiến hai người gắn kết bên nhau không phải là tình cảm mà chỉ là tình dục. Em phải khuyên bạn thế nào bây giờ?

Jenny Linh Lan – TP HCM

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Em hãy khuyên bạn ấy biết yêu bản thân mình hơn, biết trân quý bản thân mình hơn. Đừng quăng quật và hạ thấp giá trị bản thân mình nữa. 

Tương lai thuộc về những ai hiểu giá trị bản thân mình em ạ!

Bác sỹ có thể cho biết độ tuổi nào hay mắc ung thư tinh hoàn? Và có cách gì để phòng tránh bệnh này?

Minh Nhật - 22 tuổi, Đường Lương Văn Nho, Khu phố Giồng Ao (thị trấn Cần Thạnh, huyện Cần Giờ, TP HCM)

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Ung thư tinh hoàn hay bất kỳ cơ quan nào đều có thể gặp ở tất cả lứa tuổi.

Tuy nhiên bệnh này thường gặp ở những người trên 50 tuổi. Yếu tố gia đình, bệnh lý cơ quan sinh sản, lối sống tình dục không lành mạnh… là những vấn đề ảnh hưởng tới bệnh ung thư tinh hoàn.

Em không nên quá lo lắng về vấn đề này, biết cách chăm sóc nâng cao sức khỏe và có lối sống lành mạnh em thì khả năng xảy ra bệnh này là rất thấp. 

Chúc em luôn vui, khỏe!

Chúng tôi yêu nhau từ thời học sinh, rồi duy trì được tình yêu đẹp ấy sau 2 năm học đại học. Nhưng chỉ sau 5 tháng dọn về góp gạo thổi cơm chung, tôi đã bị anh ấy ra tay 5 lần chỉ vì tối đi thư viện về muộn. Ban đầu tôi sốc, đau khổ, nhưng giờ thì tình yêu dường như đã cạn. Nhưng tôi không thể từ bỏ vì đã thất thân. Giờ tôi phải làm sao, chẳng lẽ cứ phải sống đau khổ với tình yêu này?

Nguyễn Mai Loan (Vĩnh Phúc)

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Nếu đã không còn yêu mà bạn vẫn cam chịu sống như vậy thì đó không phải là giải pháp tốt đâu bạn. 

Mình nghĩ bạn cần cứng rắn để vượt qua những mặc cảm cá nhân, sống tốt hơn để tìm đến tương lai tươi sáng. 

Mình tin sẽ có nhiều người thông cảm và đón nhận sự đổi thay của bạn.

Mới chỉ tuần trước thôi, em ngu dại để anh ấy quay cảnh âu yếm. Giờ em luôn trong cảm giác lo lắng, sợ hãi, cảm giác bị phụ thuộc ghê gớm. Yêu cầu xóa thì anh ấy nói để làm kỷ niệm, không thể xóa được. Em phải làm thế nào bây giờ?

toichangconai@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Bạn hãy thẳng thắn và nghiêm túc yêu cầu anh ấy tôn trọng ý kiến của bạn, nếu để chuyện này kéo dài sẽ ảnh hưởng lớn đến tâm lý của bạn.

Bạn cũng nên rút ra bài học từ chuyện này bạn nhé.

Em đang yêu  một người con gái nhưng mẹ em không đồng ý. Vì cô ấy tính cách không được đàng hoàng nhưng em lại rất yêu cô ấy. Đúng là cô ấy không được đàng hoàng nhưng em có thể chấp nhận bỏ qua tất cả. Em và cô ấy yêu nhau được mấy tháng rồi, nhưng trong thời gian yêu em cô ấy vẫn quan hệ với một người con trai khác và người con trai đó đã đến nói trực tiếp với mẹ em. Mẹ em không hẳn là cấm nhưng mẹ em không đồng tình.

Em không muốn lừa dối cô ấy nên em đã nói rõ thái độ của mẹ em cho cô ấy biết để tính xem cả hai có thể cùng vượt qua tất cả hay không. Nhưng sau khi em nói thì cô ấy không liên lạc với em nữa. Em không biết phải giải quyết như thế nào về chuyện tình cảm của mình... Hic hic

emgaicancuugap@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Anh nghĩ rằng cô ấy chưa từng yêu em. Đừng lừa mị bản thân mình nữa em ạ! Hãy dám đối diện với sự thật này. 

Bởi phụ nữ, một khi yêu, trái tim họ chỉ có duy nhất 1 người. Điều đó làm nên sự đáng trân trọng của trái tim phụ nữ em ạ! (Chứ trái tim đàn ông, nhiều người, là cả một chùm nho lận!!!)

Hôm rồi, người yêu em đề nghị “hai vợ chồng sống thử nhé”, em nói cho em 1 tuần suy nghĩ. Vậy mà vừa hôm qua, em nghe được một nhóm con trai, trong đó có người yêu em – tư vấn sôi nổi cho một thành viên “yêu sâu” nên bạn gái bị “dính bầu”.

Nguyên văn câu tư vấn của mấy người đó như sau: “Chỉ mất 3 triệu rưỡi”. “Đến bệnh viện công mất có mấy trăm thôi”.

Hỏi: “Nếu bạn gái khăng khăng đòi làm đám cưới?”. Một người nói ngay: “Làm gì có tiền”…

Trời ơi, em choáng với mấy ông đó quá, choáng cả người yêu em nữa, toàn đồ bạc bẽo. Chẳng nhẽ đàn ông nào cũng thế ạ?

Mai Thỏ - 18 tuổi – Gò Vấp (TP HCM)

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Chuyện bình thường mà em! Nam giới họ có nhiều cách để thuyết phục sống thử, họ cũng có nhiều cách để giải quyết khi gặp “sự cố” xảy ra. Điều đó không có gì là xấu và cũng không thể khẳng định họ là người không tốt.

Em hãy tự quyết định có nên sống thử với bạn trai hay không. Hãy tìm hiểu kỹ và chuẩn bị đầy đủ các kiến thức về sức khỏe (Sức khỏe sinh sản, quan hệ tình dục, biện pháp tránh thai, sức khỏe tâm lý), ứng xử trong các mối quan hệ kể cả vấn đề kinh tế. 

Chỉ khi bạn đã thật sự sẵn sàng thì bạn sẽ chủ động và có những quyết định đúng đắn.

Mình có bạn gái kém 2 tuổi. Gần đây chúng mình quyết định về ở chung để tiết kiệm kinh phí vì gia đình 2 bên đều khó khăn. Thế nhưng, đến đăng ký tạm trú thì công an phường không đồng ý. Không biết họ làm vậy là đúng hay sai, làm gì có luật nào cấm sống thử đâu?

Nguyễn Quang Tuấn (sinh viên tại Hà Nội)

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Chào bạn, bạn nên tìm hiểu kĩ hơn về vấn đề này. 

Hãy tìm đến các chuyên gia, những người có kinh nghiệm trong lĩnh vực đó để được tư vấn một cách chính xác nhất bạn nhé.

Trước kia em và anh ấy yêu nhau được gần 1 năm. Do em hiểu lầm anh ấy nên em và anh ấy đã chia tay. Mặc dù anh ấy có níu kéo lại nhưng hiện tại chúng em cũng chỉ còn là những người bạn thôi chứ không thể như trước được nữa. Sau khi chia tay được một tháng thì gia đình em muốn em lấy một người em không hề yêu. Liệu em có thể hạnh phúc không?

Huỳnh Lê Ái Như - Quận 5 (TP HCM)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:
  • Vậy việc em cưới một người em không yêu thì có liên quan gì đến người yêu cũ đã chia tay? Anh không tìm ra một mối liên hệ nào giữa hai việc đó. Hãy suy nghĩ từng việc một. 
  • Và nếu cưới, hãy cưới người mình muốn sống cả đời với họ. Bởi nếu cưới người mà mình không thể (hoặc không nhìn ra) tương lai 5 năm - 10 năm nữa với người đó thế nào thì thật sự, thật sự, thật sự là một bi kịch em ạ!
Nhận câu hỏi "tơ vò" của bạn đọc, nhà báo Hoàng Anh Tú xin được suy nghĩ một lúc để tìm cách "gỡ rối"!

Mình chứng kiến một đôi đã từng sống cùng nhau hạnh phúc 3 năm sinh viên; giờ năm cuối họ vẫn sống chung và lúc nào cũng như đôi chim câu ríu rít; cả hai lại cùng học rất giỏi nữa. Từ họ mình lại có cách nhìn khác về sống thử, thậm chí còn khao khát được như họ. Có lẽ nếu người yêu mình nêu vấn đề mình gật đầu luôn, không biết mình có quá vội vàng không? 

cobecodon@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Mục tiêu hướng đến tương lai của mỗi người đều khác nhau. Bạn của bạn có thể học tốt là do định hướng của cả hai người. 

Bạn muốn sống thử hay không hãy nên cân nhắc. Bạn nghĩ xem mình sống thử vì mục đích gì? Lý do?...

Nếu chỉ vì muốn sống chung để học giỏi giống đôi bạn của mình thì mình nghĩ đó không phải là mục tiêu của bạn. Nên cân nhắc trước những hậu quả của việc này bạn nhé.

Từ nhỏ cho đến khi trở thành cô thiếu nữ yểu điệu, mẹ luôn dặn tôi phải biết giữ mình cho đến khi về nhà người ta. Mẹ cho rằng đó là chiếc chìa khóa để “cánh cửa” hôn nhân của tôi sau này được hạnh phúc trọn vẹn…

Hết cấp III, tôi rời miền Trung vào Sài Gòn học đại học, rồi quen và yêu anh, một chàng trai tử tế và chu đáo. Thời gian đó, sự gần gũi nhất giữa chúng tôi chỉ là những nụ hôn hay những cái ôm chặt. Ham muốn thể xác đôi khi như đẩy chúng tôi đi xa hơn nhưng cả hai đều ý thức kiềm chế chờ ngày chính thức là của nhau.

Thế nhưng khi đã là vợ chồng danh chính ngôn thuận thì chuyện chăn gối không như mong đợi. Đó là nỗi nhàm chán đến ám ảnh khiến cuộc sống riêng của vợ chồng luôn tẻ nhạt. Cả hai không có sự đồng điệu. Tôi hụt hẫng còn anh ngượng ngùng tìm cách lẩn tránh… giữa vợ chồng hình thành một bức tường vô hình ngăn cách.

Tôi đã có suy nghĩ rằng biết thế tôi sống thử từ trước, thấy không hợp thì tôi chia tay luôn, có phải bây giờ không khổ sở không? Chuyên gia cho tôi lời khuyên để tôi tìm được lối thoát lúc này?

Trần Tuyết Thy – Quảng Bình

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Chào em! Vợ chồng em đang ở trong hoàn cảnh rất khó khăn. Cũng may là không phải bệnh lý gì các em vẫn thực hiện được “việc đó” bình thường, vấn đề là ở chất lượng, kỹ thuật. Điều này có thể cải thiện được, quan trọng là ý thức của cả hai người.

Cả hai bạn không nên lẩn tránh vấn đề, hãy chia sẻ với nhau, cùng nhau tìm các giải pháp tháo gỡ. Các bạn có thể tham khảo các tài liệu, sách hướng dẫn, kể cả xem phim. 

Chân thành và thông cảm với nhau thì các em sẽ tìm được hạnh phúc!

 

Anh ấy yêu em một năm rồi nhưng gia đình nhà anh ấy là công chức nhà nước, rất giàu còn nhà em chỉ làm nông nghiệp nên em rất mặc cảm. em muốn đến với anh ấy nhưng một phần vì chưa quên được người cũ và một phần lại sợ mọi người nghĩ em đến với anh ấy chỉ vì tiền rồi quên người đã mất. Chính vì thế em rất khó xử. Theo anh em phải là sao bây giờ?

maudatham2288@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Khi em còn băn khoăn là khi trái tim em còn chưa sẵn sàng! Hãy cứ để mọi thứ diễn ra tự nhiên em ạ! 

Một khi em đã yêu thực sự rồi thì chắc chắn em sẽ bất chấp hết mà yêu chứ chẳng cần cái “ông Chánh Văn” gỡ rối giùm em đâu.

Em và người yêu yêu nhau được 2 năm nhưng anh ấy mất rồi. Em vẫn chưa quên đươc người đó. Hiện tại có một anh đem lòng yêu em, theo đuổi em nhưng em vẫn chưa quên được người yêu em đã mất. Em rất khó xử.

buonoichaomi999@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Trái tim con người nhỏ bé lắm em ạ! Người này chưa bước ra thì người khác làm sao bước vào được? 

Hãy để chuyện tình cảm diễn ra như điều tự nhiên nhất của đời! Bởi trái tim cần điều đó hơn bao giờ hết em ạ!

Có thành tích xuất sắc trong phong trào Đoàn Thanh niên, không biết Quý Anh đã từng tổ chức hoạt động này liên quan đến vấn đề sống thử của sinh viên chưa? Mình cũng mới được tin tưởng giao công việc quan trọng của Đoàn trường, muốn làm một hoạt động gì đó liên quan đến chủ đề này nhưng chưa có kinh nghiệm. Quý Anh giúp mình nhé!

neunhuvt20@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Trong tương lai, Trường mình sẽ có buổi hoạt động ngoại khóa của Đoàn thanh niên về vấn đề này.

Mình nghĩ, bạn hãy mời các chuyên gia tâm lý, những bác sĩ đến để trò chuyện giải đáp thắc mắc.

Đồng thời, bạn có thể  tổ chức những cuộc thi như làm phim ngắn, tranh ảnh, video về tác hại, hậu quả của sống thử để tuyên truyền tích cực cho các bạn sinh viên bạn nhé.

Sinh viên Quý Anh trả lời câu hỏi của bạn đọc 

Bác sỹ ơi, em có chuyện rất khó nói ạ. Mỗi khi em gần gũi với người yêu, chúng em có quan hệ tình dục. Mỗi lần chạm vào “cô bé” thì “cậu bé” của em đã “tuột” mất, dù chưa làm gì. Nói thật là đến bây giờ sau 6 tháng yêu nhau, em vẫn chưa làm gì được người yêu. Em muốn hỏi hiện tượng đó là sao và có nguy hiểm không?

vuonsaobangF4@...

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Chào em! Vấn đề của em đúng là khó thật. Nếu trong tất cả các lần gặp gỡ bạn gái mà em đều không thực hiện được “chuyện ấy” thì em cần phải đi khám chuyên khoa nam học để các bác sỹ sẽ khám và có biện pháp hỗ trợ cho bạn nhé!

Chúng em quen nhau mới được 2 tháng, còn đang trong thời gian tìm hiểu về nhau nhưng anh ấy cứ đòi em đưa về nhà ra mắt bố mẹ. Em thì nghĩ hãy để một thời gian cho tình cảm thực sự “chín”. Mấy hôm nay, anh ấy giận em vì chuyện này. Có phải em quá cẩn trọng,  hay quả thực anh ấy đã hơi vội vàng?

nguyenminhngoc90@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú: Có những chuyện tình cảm kéo dài 20 tháng vẫn chưa đủ chín. Và có những tình cảm chỉ mới 20 ngày đã ngỡ như không thể sống thiếu nhau được. 

Thế nên, em hãy cho anh ấy biết trái tim em đang ở mức độ nào. Có thể anh ấy giận nhưng trong tình yêu, há phải chăng chúng ta cần lòng thật lòng với nhau nhiều hơn? 

Em được chiều từ nhỏ, việc nhà hầu như không phải làm nhiều. Mới đây, người yêu em đặt vấn đề đến nhà ra mắt. Gia đình anh ấy có đến 4 chị em gái nên rất lo lắng bị các “bà cô bên chồng” soi mói. Thực sự em cảm thấy không tự tin cho lần ra mắt này. Em phải làm sao đây?

T.T.L (Lý Nhân – Hà Nam)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Anh có một vạn tám nghìn cách giúp em có một cuộc ra mắt như ý. Nhưng đó chỉ là 1 cuộc ra mắt thôi!

Vấn đề là sau lần ra mắt, em sẽ thế nào trong mắt gia đình bên ấy mới quan trọng em ạ! 

Lời khuyên của anh: Hãy là chính em!

Em và người yêu em yêu nhau và chia tay được 1,5 năm rồi. Nhưng cứ khoảng chục ngày cô ấy lại nhắn tin, gọi điện cho em rất tâm trạng. Cô ấy nói là rất buồn và không bao giờ hạnh phúc như anh mong muốn đâu. Em cảm thấy rất khó hiểu về cô ấy.

Lê Văn Thành – Bắc Giang

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Em và bạn ấy đã chia tay hơn 1 năm rồi, chuyện cũ đã khép lại, các em vẫn có thể quan hệ với nhau như hai người bạn bình thường nhưng đừng để câu chuyện trở nên phức tạp ngoài tầm kiểm soát của mình. 

Nếu chỉ là bạn hãy chia sẻ với cô ấy theo đúng nghĩa và giúp bạn ấy trong khả năng của mình.

Còn nếu không làm được cũng nên nói rõ quan điểm của mình để bạn ấy hiểu và không làm khó làm cho mình.

Mình từng sống thử với bạn trai 2 năm rồi chia tay. Giờ mình hoang mang lắm, rất sợ người yêu sau này phát hiện ra bí mật đó. Vì thế, tôi rất khó mở lòng, sống thu mình. Hiện có một anh khóa trên, đẹp trai, học giỏi rất quý mến nhưng quả thực mình vẫn bị ám ảnh lắm. Rất mong nhận được sự chia sẻ và lời khuyên từ chương trình? 

tamtrang@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Bạn thân mến, chuyện gì đã qua hãy coi đó là bài học kinh nghệm cho cuộc sống. thay vì sống thu mình, bạn nên cởi mở hơn, thường xuyên tham gia các hoạt động tập thể, giao lưu với bạn bè. 

Khi bạn thực sự tin vào chính bản thân mình, khi đó bạn mới có thể đón nhận một tình yêu mới. Chúc bạn tự tin và yêu đời hơn.

 Năm nay em 25 tuổi nhưng em không dám nhận lời yêu ai, chỉ bởi “cái đó” của em quá nhỏ. Khi em bị kích thích thì nó cũng chỉ bằng ngón tay cái khoảng 2 – 3 cm thôi. Em thấy mình bất hạnh lắm. Bác sỹ có thể tư vấn em cách chữa trị hoặc làm thế nào để độn, kéo cho được kích thước như bình thường không ạ? Nhiều lúc em nghĩ có khi em sống một mình suốt đời…  

thienthuonghoa@...

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Năm nay bạn đã 25 tuổi cơ thể đã phát triển hoàn chỉnh, “cái đó” thế nào là đã ổn định rồi. Kích thước bình thường của “cái đó” khi ở tư thế “nghỉ” là từ 3cm đến 7cm; khi ở tư thế “sẵn sàng” thì khoảng 10 đến 12cm.

Tại thời điểm hiện nay chưa có cách nào làm thay đổi kích thước của “cái đó”. Quan trọng là chất lượng hoạt động. 

Nếu mọi hoạt động của bạn vẫn bình thường thì bạn không phải lo lắng gì. Nhớ đừng dùng các loại thuốc không theo chỉ định của bác sỹ nhé!

Câu hỏi "cắc cớ" khiến bác sỹ Hoàng Thúy Hải phải dừng lại suy nghĩ một lúc

Tâm trạng mình giờ như tơ vò, không biết lối thoát. Trong một lần xem album ảnh của người yêu, mình phát hiện bạn của anh ấy chính là mối tình đau khổ của mình 1 năm trước đây. Chúng mình đã chia tay sau gần 1 năm sống chung. Giờ mình không biết làm sao, nói sự thật hay là trốn chạy khỏi người yêu hiện tại?

toiyeuhanoi@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Bạn cần "kiểm nghiệm" lại chính bản thân mình xem còn tình cảm gì với “người cũ” không. Vì điều này sẽ ảnh hưởng đến tình cảm hiện tại của bạn. 

Đồng thời, hãy xem lại anh người yêu của bạn hiện tại như thế nào, liệu anh ấy có tình yêu lớn để bỏ qua cho bạn hay không. 

Thành thật trong tình yêu là cách tốt nhất bạn nhé. Đừng coi đây là đau khổ, hãy coi đây là cơ hội để xem xét tình yêu hiện tại, biết đâu bạn sẽ tìm được đúng người đàn ông tốt.

Em và người yêu em yêu nhau cũng được 1 năm và đã có một lần quan hệ tình dục. Sau lần đó bạn gái em nhắn tin gạ gẫm tiếp tục đi nhà nghỉ, nhưng em không có hứng thú gì với chuyện đó, đặc biệt là không có cảm xúc yêu đương với cô gái đó nữa, thậm chí muốn chia tay. Chuyên gia có thể tư vấn giúp em nên làm gì bây giờ?

Nguyễn Khánh Sơn – SV tại Đà Nẵng

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Chào em! Chị rất chia sẻ với hoàn cảnh của em hiện nay! Có lẽ tình yêu của em với bạn ấy đã dừng lại ở đây rồi. Em hãy dũng cảm nói lời từ chối với bạn gái, đừng ép mình làm những việc mà mình không muốn. 

Bạn cũng nên để bạn gái biết rõ tình cảm của mình, đừng để mọi chuyện đi quá xa không kiểm soát được, lúc đó hậu quả sẽ rất lớn. 

Làm gì cũng phải bình tĩnh, suy nghĩ thấu đáo và thể hiện có văn hóa nhé.

Mình có cô bạn đi du học ở Mỹ cho biết, có rất nhiều sinh viên Việt Nam du học ở đó yêu nhau, sống chung như vợ chồng. Trong số đó cũng có đôi đi đến kết quả cuối cùng là đám cưới đẹp, nhưng khá nhiều chẳng đi đến đâu. Nhưng điểm chung là chẳng ai phàn nàn hay hối hận về quãng thời gian này. Không biết có phải do quan niệm bên đó thoáng hơn không? Liệu sinh viên mình cũng nên có một cách nhìn khác, khách quan, toàn diện hơn về hiện tượng này?

wonder_land@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Chào bạn, cũng có thể đó là cách nhìn của các bạn ấy thôi. Văn hóa mỗi quốc gia là khác nhau, ảnh hưởng đến tâm lý của mỗi con người. 

Ở Việt Nam thì vấn đề này chưa thể “thoáng” như vậy được vì còn nhiều cách nhìn khác nữa. 

Trước khi chấp nhận một vấn đề nào đó, nên suy nghĩ hai mặt của nó, xem cái gì là phù hợp với mình, văn hóa nước mình bạn nhé.

Em điên rồi, sự thật là em thích thầy chủ nhiệm của mình, em để ý thầy cũng hay nhìn em cứ tưởng rằng thầy cũng thích em nhưng mới đây em nghe tin thầy đã có người yêu và sắp cưới. Em buồn lắm. Em không biết phải làm sao vì trong mắt mọi người em là một người hay cười, vô tư nên em không biết phải nói với ai.

Mỗi khi thầy lên lớp em lại cố gắng giả vở làm đủ chuyện nhưng tim em lại đập liên hồi. Bây giờ em phải làm gì để có thể xóa bỏ khoảng cách đó trở về tình cảm thầy trò ban đầu?

L.M.T – Bần (Yên Mỹ, Hưng Yên)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Nếu thấy thích thầy chủ nhiệm - Hãy chấp nhận điều đó như chấp nhận những cơn say nắng rất dễ thương của tuổi học trò!

Nhà báo Hoàng Anh Tú 

Ngày xưa anh cũng thích (và tưởng) người ta thích mình như em vậy. Những “tình sử” đó đến vài năm sau, như lúc này, nghĩ lại, vẫn thấy thích lắm ý!

 Không phải là thích người ấy mà là thích cảm xúc thuở ấy!!!

Em ơi, chúc mừng trái tim em đang hoạt động hoàn toàn bình thường. Chúc mừng tuổi mới lớn của em đang phát triển hoàn toàn bình thường. Đừng quá căng thẳng về việc làm gì để xóa bỏ hay ngăn cản mình lại. 

Hãy chấp nhận điều đó như chấp nhận những cơn say nắng rất dễ thương của tuổi học trò em ạ!

Bọn em trọ trong khu xóm 6 thằng chơi thân với nhau. Khu nhà em ở gần phố có nhiều quán massage. Em biết ở đó không lành mạnh, nhưng mấy cậu bạn cứ rủ khi nào thử đi cho biết “mùi đời”.
Mấy lần đi ngang đó buổi tối em cũng thử liếc nhìn xem các cô gái thế nào, thấy họ cũng xinh đẹp. Tối về em cũng khao khát được ôm ấp họ. Sắp cuối tuần rồi, kế hoạch của phòng là thứ bẩy này đổi gió. Em thì nửa muốn đi nửa lại sợ.
Em biết đi thì bệnh tật, nhưng không đi em lại bị bạn nói là “lại cái”, kém bản lĩnh… Em phân vân quá. Chuyên gia bày cho em câu trả lời cho đám bạn được không ạ?

lojyeutheogiobay@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Anh tưởng em hỏi cách làm thế nào để phòng tránh bệnh tật chứ (cười). Còn làm sao để trả lời đám bạn thì quá dễ rồi. 

Đàn ông mà phải dùng việc đi tới những nơi như thế để chứng tỏ mình là đàn ông thì dạng đàn ông đó chán quá đi! Nó không khác gì việc phải học chửi bậy để chứng tỏ mình biết…. nói. 

Em chỉ cần cười thông cảm với những tầm bay hạn hẹp của lũ đàn ông đó là được.

Nhà báo Hoàng Anh Tú: Hãy cười vào "tầm bay" hạn hẹp của những người rủ em đi "tươi mát" là...ok! 

Tôi và bạn gái đã sống thử với nhau được 3 năm. Chúng tôi khá hòa hợp cả về tình cảm lẫn chuyện tình dục. Tuy nhiên, cả hai đứa không dùng biện pháp tránh thai nào mà cô ấy không bao giờ dính bầu. Tôi là con trai một, tôi rất lo lắng về việc đó. Giờ bố mẹ giục cưới nhưng tôi đang lần lữa, cô ấy mà không sinh được con thì tôi chết đầu nước. Trường hợp của tôi nên làm gì bây giờ? Có nên bỏ người con gái này để kiếm cô khác đẻ được ngay không?

hoangnguyenlong7980@...

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Các bạn đã có tình cảm tới 3 năm, đã sống thử rồi và cảm thấy rất hợp. Việc chưa có em bé còn phụ thuộc vào nhiều yếu tố, trong đó có cả vấn đề sức khỏe sinh sản của hai bạn.

Theo chị các em nên đến các bệnh viện có chuyên khoa hỗ trợ sinh sản để kiểm tra và được tư vấn. Các bạn hãy chia sẻ với nhau tất cả các vấn đề liên quan đến chuyện này nhé.

Được biết Quý Anh từng tham gia giao lưu thanh niên Nhật Bản - Asean, tiếp xúc với nhiều bạn nước ngoài, không biết các bạn ấy quan niệm như thế nào về sống thử Quý Anh nhỉ?

hello5monkey@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Môi trường học của mình có nhiều cơ hội để tiếp xúc với người nước ngoài. Mình nghĩ rằng quan điểm của mỗi người trong chuyện sống thử là khác nhau. Các bạn nước ngoài cũng có những ý kiến khác nhau, có người đồng tình, có người phản đối như sinh viên chúng mình vậy.

Con gái cô đang quyết liệt đòi ra ở ngoài, không ở trong ký túc xá nữa, nguyên nhân vì mâu thuẫn với bạn cùng phòng, không thể ở chung. Nhưng con gái ở trọ bên ngoài cô không yên tâm chút nào, nhất là cách sống tự do, không quản lý nổi. Cùng trang lứa, cháu có thể nói thẳng cho cô biết những suy nghĩ của lớp trẻ cháu về việc con gái sống trọ không? Có thể con gái cô cũng đang xem giao lưu trực tuyến, đọc được câu hỏi này, cháu có lời khuyên gì để con gái không sống cùng bố mẹ nhưng vẫn làm bố mẹ an tâm?

Nguyễn Hoài Giang (Cẩm Phả, Quảng Ninh)

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Chàu chào cô, cháu nghĩ cô cũng không nên lo lắng quá. Việc tin tưởng con gái là rất quan trọng. Bản thân cháu là sinh viên năm cuối, cháu thấy có rất nhiều bạn ở trọ nhưng vẫn học tốt và không có những chuyện phức tạp trong yêu đương.

Cháu nghĩ, cô nên trò chuyện với con gái mình để bạn ấy luôn chia sẻ với mẹ. Đó là cách quản lý tốt nhất thay vì cấm đoán, hay ép buộc cô ạ.

Chúng em quen nhau được hơn 1 tháng rồi và xác định đi tới hôn nhân. Một ngày anh ấy hỏi em là em còn trinh tiết không. Em nói còn và khẳng định là như vậy. Anh ấy đòi hỏi em phải làm chuyện ấy trước hôn nhân nhưng em không đồng ý. Em muốn khi nào bọn em kết hôn thì em mới làm chuyện đó.

Sau khi em từ chối quan hệ, em thấy anh nhãng hẳn, không mặn mà nữa, đi chơi với nhau thì mặt cứ buồn buồn. Bảo anh cưới em đi thì anh nói em không cho anh niềm tin, không làm điều ấy cho anh trước hôn nhân nên anh khó chịu. em không biết nên làm thế nào?

Bạch Tuyết Nga – Hà Đông, Hà Nội

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Chào bạn! Có lẽ bạn đã gặp phải anh chàng đòi hỏi quá nhiều ở bạn. Phải chăng, vấn đề trinh tiết chỉ là cái cớ để anh ấy muốn bạn phải quan hệ tình dục.

Khi không thực hiện được việc đó, anh ấy thể hiện ngay thái độ không hài lòng. Vì vậy theo chị, bạn cần kiểm chứng tình yêu của anh ấy dành cho mình xem anh ấy thật lòng đến đâu và yêu mình vì cái gì.

Bạn cũng không nên buồn mà phải thấy mình rất may mắn vì anh ấy đã bộc lộ sớm thế. Bạn là người có bản lĩnh, bạn sẽ tìm được hạnh phúc thực sự.

 Các vị khách mời nhiệt tình giao lưu với bạn đọc

Em có đứa bạn rất thân. Thời gian gần đây em được biết bạn em và anh người yêu đã dọn về ở chung. Em rất giận, tìm mọi cách khuyên nhủ không được, còn bảo em: Sống thử vẫn chấp nhận được nếu như không bao gồm cả yếu tố tình dục. Quả thực, em bó tay nhưng vẫn băn khoăn trước câu nói này. Liệu có thể nào sống thử mà lại không có tình dục được không?

Nguyễn Thúy Hoa (Đại Từ, Thái Nguyên)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Việc 2 người ở chung với nhau mà không có tình dục, câu hỏi này hẳn phải nhờ chị Hoàng Thúy Hải (cười). 

Bởi theo anh được biết thì tình yêu, khi tới 1 thời điểm thích hợp, đủ độ (và đủ đô) chuyện tình dục là chuyện tất yếu.

Em lên thành phố ở cùng chị 1 năm nay. Người yêu chị chỉ cách chỗ chúng em ở vài trăm mét. Thời gian gần đây, em thấy chị hay nói qua chỗ mấy người bạn học nhóm rồi ngủ lại qua đêm, sáng đến trường luôn. Nhưng em có cảm giác không phải vậy. Em rất lo, linh cảm chị đến ở phòng người yêu vì tần suất chị “ngủ lang” ngày càng nhiều. Nhờ chị cho em lời khuyên xem em phải nói chuyện với chị như thế nào để giải tỏa nỗi lo lắng này? Nói nhỏ là bố mẹ em mà biết chuyện thì gay go to đấy ạ…

dothanhhuong@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Bạn là em gái nên việc nói chuyện này với chị gái cùng “hơi khó” vì chị sẽ nghĩ bạn đang “dạy khôn” nhưng thực ra, hãy cứ nói chuyện với nhau là cách tốt nhất bạn nhé.

Hãy tâm sự với chị về những lo lắng của bạn. Đồng thời, nói với chị là nếu bố mẹ biết thì sẽ có những phản ứng như thế nào….Cố gắng vững vàng trong chuyện này nhé bạn.

Em vừa “cưa đổ” cô ấy được 1 tháng thì được biết sự thật cô ấy đã từng trải qua mối tình 2 năm đầy mặn nồng, 2 người từng ở chung 5 tháng rồi chia tay. Chuyện cô ấy có người yêu thì em biết nhưng đã từng sống với người khác như vợ chồng thì em không tưởng tượng nổi. Em thấy thất vọng, không biết có nên nói cho cô ấy biết tâm trạng này? Bạn bè em đã có trường hợp như vậy và bị dè bỉu là người yêu “second hand”. Em không muốn bị chế giễu như vậy anh à…

Nguyễn Quang Trung (Thạch Hà, Hà Tĩnh)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Chúc mừng… cô bạn của em! 

Em hãy cho cô ấy cơ hội để có được người đàn ông thực sự thay vì ở lại bên em. Anh thật lòng không hiểu nổi em có phải là yêu cô ấy hay chỉ chăm chăm đi tìm cái mác sĩ diện nào đó! 

Cô ấy đã từng sống hết mình - yêu hết mình như thế. Còn em? Liệu có bao giờ em yêu một ai đó hết mình được như cô ấy?

Em ạ, tình yêu không phải là ta yêu những điều đã xảy ra trong quá khứ. Mà là yêu cái tương lai mà chúng ta sẽ có cùng nhau. Hãy trân trọng cô gái ấy. 

Và nếu cảm thấy bản thân không đủ bản lĩnh thì nên để cô ấy có được một chàng trai thực sự yêu cô ấy em nhé!

Cháu 20 tuổi, ở tuổi cháu có cách nào phòng trước ung thư vú và ung thư cổ tử cung ạ?

Phạm Minh Hiền - huyện Châu Thành (tỉnh Sóc Trăng)

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Phòng được bạn ạ! Để phòng ung thư cổ tử cung, bạn có thể tiêm Vacxin phòng ung thư cổ tử cung tại các Trung tâm y tế dự phòng hoặc Viện vệ sinh Dịch tễ.

Điều trị sớm các bệnh lý của cơ quan sinh sản, tốt nhất là không nên quan hệ tình dục trước hôn nhân, không nạo phá thai.

Để phòng ung thư vú, biết cách tự khám, kiểm tra, chăm sóc và sử dụng áo lót hợp vệ sinh là được.

 Bác sỹ Hoàng Thúy Hải rất thú vị trước nhiều câu hỏi về chủ đề "nóng" của các bạn trẻ

Mình kịch liệt phản đối việc sống thử. Nếu yêu và muốn sống chung, tại sao không kết hôn đi, sống thật đi, “thử” làm gì để rồi, nếu có chuyện gì xảy ra phần thiệt luôn là người con gái. Mình thấy, con gái xác định sống thử, hầu hết đều xác định sẽ tiến tới hôn nhân, nhưng dường như con trai thì ngược lại. Mình rất mong nhận được sự ủng hộ của mọi người để làm trong sạch hơn “giới” sinh viên chúng ta. 

dongocgiao@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Quan điểm của việc sống thử của mỗi bạn trẻ là khác nhau, trong vấn đề này mình cũng đồng tình với bạn. Khi còn là sinh viên, là thế hệ trẻ, việc quan trọng là học tập, rèn luyện để sau này có cuộc sống hạnh phúc hơn.

Việc xác định đến với nhau trong thời điểm này có vẻ hơi sớm. Cuộc sống của chúng ta còn rất nhiều thay đổi nên việc có thể đến với nhau được hay không thì cũng không ai chắc chắn được. Vì vậy, mình nghĩ hãy ‘sống thật” khi đã kết hôn chứ không cần “sống thử” để xảy ra nhiều đáng tiếc.

Em rất khó chịu vì quan hệ tình dục với bạn gái mà phải dùng bao cao su, nó làm em mất hết cảm giác. Bạn gái em thì không chịu uống thuốc tránh thai, kêu là uống sẽ ảnh hưởng nội tiết, đặt vòng thì bảo là dị vật trong người... Vậy có cách phòng tránh thai nào khác mà không dùng bao cao su không ạ?

langthangtrongnangvang@...

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

 

Không ai đặt vòng để tránh thai khi chưa sinh đẻ lần nào

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải   

Vấn đề của các bạn hiện nay là vấn đề nổi cộm nhất khi đã có quan hệ tình dục trước hôn nhân. 

Cả hai bạn đều không muốn chia sẻ khó khăn để không có thai ngoài ý muốn. Đặc biệt là ở bạn.

Bạn gái bạn nói đúng, không ai đặt vòng để tránh thai khi chưa sinh đẻ lần nào. Uống thuốc tránh thai (loại hàng ngày hoặc khẩn cấp) đều gây ảnh hưởng tới sức khỏe sinh sản của bạn gái không chỉ trước mắt mà còn về lâu dài.

Biện pháp xuất tinh ngoài âm đạo hoặc tính vòng kinh tỷ lệ thất bại rất cao. 

Tốt nhất trong trường hợp của các bạn hiện nay là bạn sử dụng bao cao su trong các lần quan hệ tình dục. Vừa tránh thai ngoài ý muốn, vừa phòng tránh được các bệnh lây truyền qua đường quan hệ tình dục.

Nói ra có lẽ ít ai tin nhưng người chủ động đề cập đến sống thử lại chính là bạn gái em. Cô ấy có lối sống khá hiện đại và suy nghĩ thoáng về vấn đề này. Cô ấy nói với em rằng, nếu cả hai đều sẵn sàng chịu trách nhiệm thì việc sống thử cũng tốt. Em cũng thích nhưng vẫn còn chút băn khoăn, chủ yếu là sợ bị ràng buộc, sợ bị cô ấy “úp” – mấy thằng bạn em bảo thế. Theo anh, em có nên nhận lời không?

Hoàng Mai Loan (Cầu Giấy, Hà Nội)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Chả có nhẽ anh lại cười vào mũi em? Đàn ông mà cái gì cũng sợ thế thì phụ nữ mong gì dựa cậy cho mai này? 

Đùa thôi! Em ạ, sống chung không chỉ là chuyện ta dọn về cùng một nhà, ăn cùng nhau, ngủ cùng nhau. Mà nó còn là trách nhiệm- nghĩa vụ và cần rất nhiều lòng thương. 

Liệu em đã thương đủ nàng chưa hay mới chỉ là yêu? Tình yêu có thể khiến chúng ta muốn Ở cùng nhau nhưng lòng thương mới quyết định việc ta có thể Sống cùng nhau hay không em ạ! 

Chúc em suy nghĩ thay vì sợ, nghe trái tim mình thay vì nghe bạn bè.

Có ý kiến cho rằng: “Không nên chỉ xem xét, đánh giá hiện tượng sống thử từ góc độ đạo đức”, các vị khách mời nghĩ gì về ý kiến này?

eminhthuy@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Có nhiều khía cạnh để đánh giá các mặt lợi và hại của sống thử và vấn đề đạo đức cũng là một trong những khía cạnh để đánh giá con người.

Bên cạnh những đánh giá về đạo đức, một số khía cạnh khác như: Bản lĩnh, sự trưởng thành, lối suy nghĩ và phong cách sống. Vì vậy, trước khi quyết định sống thử, hãy suy nghĩ kĩ những khía cạnh xã hội để có quyết định sáng suốt nhất.

Em có chuyện mà cứ nghĩ thôi đã thấy đỏ mặt rồi. Nhưng vì chẳng biết hỏi ai nên em mạo muội xin các vị khách mời tư vấn. Em thích một bạn sinh viên cùng khóa. Bạn ý xinh, da trắng, môi đỏ, nói chung là cứ nhìn thấy bạn gái là “cậu bé” của em lại…  chộn rộn… Các chuyên gia hiểu luôn nhé, em không muốn giải thích nhiều.
Mà mỗi lần như vậy em lại phải vào nhà vệ sinh một lúc cho nó hạ xuống như bình thường, chứ đi lại mà cứ thế thì bị trêu chết. Liệu em có bất thường không ạ?

huynhcaca91@...

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Chắc bạn còn rất trẻ đúng không?! Chỉ có người trẻ mới đáp ứng nhanh như vậy khi thấy các bạn gái xinh đẹp. Thực ra điều này không có gì là sai và em cũng không bị bệnh lý gì. 

Sau này khi trưởng thành hơn một chút, em sẽ kìm chế được cảm xúc của mình, lúc đó hiện tượng này sẽ không xảy ra nữa. 

Khi cơ thể sắp rơi vào tình trạng như vây, em hãy thoát ra khỏi trạng thái đó ngay bằng cách: Rời khỏi vị trí, hướng suy nghĩ của mình sang phía khác hoặc có thể uống một cốc nước thật lạnh hay làm việc gì đó với bạn bên cạnh….

Trong vai chuyên gia “gỡ rối tơ vò”, anh Chánh Văn đã lần nào được các bạn trẻ “quay” về “sống thử - sống thật” chưa vậy? Có lần nào phải đầu hàng trước câu hỏi tinh quái chưa anh?

matbiec@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

(Cười) Cảm ơn em đã lo cho “sức khỏe tinh thần” của anh! 

Quả thật là hôm nay anh cũng hơi bị chóng mặt. Nhưng có hề chi, khi được nhận những khích lệ như câu hỏi này. 

Một lần nữa cảm ơn em!

Em hối hận quá anh ơi. Mới 3 tháng sống chung mà dường như tình cảm với người em đã vơi quá nửa rồi. Em không ngờ anh ấy không chỉ luộm thuộm, chặt chẽ mà còn rất gia trưởng nữa. Chúng em cãi nhau như cơm bữa. Giờ em không biết phải làm sao, nếu chia tay thì sau này ai chấp nhận một người như em. Hãy cho em lời khuyên, cố gắng thay đổi anh ấy hay quyết tâm chia tay?

muabongbong@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Đây cũng là một lý do khá phổ biến trong “danh mục hệ lụy” của SỐNG THỬ. 

Anh không khuyên em vào cụ thể việc nên chia tay hay nên gắng thay đổi. Anh muốn em nhớ giùm anh về giá trị bản thân em. 

Việc em nhìn nhận giá trị bản thân em thế nào quan trọng hơn tất cả. Khi em nhận ra giá trị của bản thân mình, em sẽ có một quyết định đúng đắn nhất.

Nhà báo Hoàng Anh Tú trả lời câu hỏi của bạn đọc

Xin chào chuyên gia tư vấn. Hiện tại em và người yêu là sinh viên năm thứ ba. Em ở Thanh Hóa, bạn ấy ở Vĩnh Phúc. Chúng em yêu nhau, và muốn đến với nhau, một cách nghiêm túc. Nhưng bố mẹ bạn ấy không cho phép điều đó, muốn bạn ấy cắt đứt tình cảm với em. Tất cả chỉ vì một lý do: Không thích dâu Thanh Hóa. Bạn ấy đã nói chia tay với em rất, rất nhiều lần. Nhưng lúc nào em cũng níu kéo, vì 2 đứa yêu nhau, thật sự. Và vì lý do đấy, em không cam tâm một chút nào. 

Em biết cuộc sống thật thì không đơn giản như cuộc sống trong trường ĐH, rồi vì bằng tuổi, mà khi ra trường, với con trai tất cả chỉ mới bắt đầu để tạo dựng sự nghiệp, nhưng với con gái, lại cần một chỗ dựa. 

Bây giờ em đang mất phương hướng. Xin cho em lời khuyên. Em xin cám ơn.

Timdaunhudaocat8899@...

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Chào bạn! Chị rất chia sẻ với hoàn cảnh của em hiện nay, mọi lý do từ phía gia đình đều không quan trọng bằng tình cảm của bạn trai em chưa đủ lớn. 

Chính bạn ấy là người không muốn bước tiếp với em. Vì vậy bạn ấy đa không nỗ lực cùng em, thuyết phục bố mẹ chứng minh rằng em là người tốt.

Lúc này em cần bình tĩnh, cố gắng vượt qua giai đoạn khó khăn này. Không níu kéo, không ép bạn trai phải yêu mình. 

Em có thể mở rộng các mối quan hệ, quan tâm chăm sóc bản thân, gia đình, giao lưu với bạn bè hoặc làm những công việc mình yêu thích. Khi đó em sẽ tĩnh tâm lại và tìm được giải pháp thích hợp nhất.

Các bạn sinh viên trường mình đã làm một điều tra nhỏ về sống thử và kết quả là có đến 40% sinh viên được điều tra đồng ý với việc này. Lý do là việc sống thử giúp làm mất đi cảm giác cô đơn, có thể chia sẻ mọi chuyện vui buồn, giúp đỡ nhau trong học tập, giảm chi phí, cơ hội “kiểm tra” hòa hợp tâm lý… Không biết trường Quý Anh có như vậy không, quan điểm của Quý Anh như thế nào?

Hoàng Yến (sinh viên ĐH tại Hà Nội)

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Mình học Trường ĐH Kỹ thuật Công nghiệp Thái Nguyên nên số lượng bạn nam chiếm rất đông. Khi điều tra thì các bạn nam có tư tưởng thoáng hơn trong vấn đề sống thử nên số sinh viên tích vào mục "đồng ý sống thử" cũng chiếm số lượng áp đảo.

Những lợi ích rất nhỏ của sống thử là có, như: Chia sẻ buồn vui, bớt cô đơn, chia sẻ tài chính….

Nhưng hậu quả của việc sống thử hiện nay lại rất lớn như: Học hành sa sút, quan hệ trước hôn nhân ảnh hưởng đến sức khỏe cũng như phẩm chất đạo đức, nạo phá thai cũng xảy ra rất nhiều khi sống thử,….

Quan điểm của mình thì chúng ta hãy quan tâm đến những niềm vui khác trong cuộc sống như vui chơi cùng bạn bè, thể dục thể thao, nghe nhạc, dã ngoại…. 

Có nhiều điều thú vị xung quanh đợi tuổi trẻ của chúng ta khám phá, chinh phục, cần gì mất thời gian tập trung nghĩ xem có nên sống thử hay không, bạn nhỉ!

Tôi có con gái mới vào đại học, vì con đầu nên lo lắm. Đặc biệt, đọc sách báo thấy thanh niên thời nay sống thoáng quá, yêu vài ngày đã dọn về ở chung mà thấy sợ. Muốn chỉnh con gái ngay từ đầu mà chưa biết phải mở miệng ra sao, mong chương trình giúp tôi. Mà có khi nó không nghĩ đến mình lại vẽ đường cho hươu chạy thì nguy…
Anh có thể bày cho tôi một cách tiếp cận nào vừa thoáng với tư tưởng giới trẻ, vừa đúng mục đích tôi muốn “răn đe” cháu?

Nguyễn Thị Hồng (Vĩnh Bảo, Hải Phòng)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Cảm ơn chị đã tin cậy chương trình. Tôi nghĩ rằng vẽ đường cho hươu chạy đúng vẫn hơn là bịt mắt hươu. Tôi cũng có 2 cô con gái, nỗi sợ ấy tôi hiểu. 

Nhưng là bậc làm cha mẹ thì tôi nghĩ: Đôi khi, chúng ta phải thôi làm cha mẹ. Hãy nghĩ CÙNG con, nghĩ NHƯ con, và nghĩ theo cách của một người BẠN với con. 

Quá trình trưởng thành nào của người trẻ cũng đầy đau đớn. Việc của chúng ta - những người làm cha, làm mẹ không phải là phòng vệ mà đôi khi phải là (và chỉ nên là) giúp quá trình trưởng thành của con bớt đau đớn hơn thôi! 

Trong tình huống này tôi mong chị có thể SỐNG THỬ với con theo cách của MỘT NGƯỜI BẠN.

Nhà báo Hoàng Anh Tú: Cha mẹ hãy SỐNG THỬ với con theo cách của MỘT NGƯỜI BẠN!

Mình là Bí thư đoàn của trường. Thực tế, mình thấy các sinh viên nữ rất lo lắng, băn khoăn trước khi chuẩn bị sống thử, nhưng đã lao vào rồi là không dứt ra được, tự dưng biến thành con người khác. Họ rất cần có thông tin cũng như sự giúp đỡ để nhìn nhận được vấn đề này. Nếu Quý Anh biết địa chỉ tin cậy nào, giới thiệu giúp mình nhé. Cảm ơn nhiều!

Lê Như Hùng (sinh viên tại Hà Nội)

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Mình nghĩ rằng trên có nhiều kênh thông tin để được tư vấn trước khi sống thử phục vụ cho các bạn trẻ. 

Bạn có thể theo dõi trên kênh VOV giao thông, mục Cửa sổ Tình yêu, các chương trình giao luu trực tuyến về tình yêu trên báo GD&TĐ, hoặc trực tiếp hỏi các chuyên gia tâm lý như bác sĩ Hoàng Thúy Hải, tiến sĩ tâm lý Nguyễn Thị Mùi,...

Bạn giúp bạn bè của mình có những thông tin hữu ích bạn nhé.

Em luôn nghĩ về “sex” và cảm giác mình lúc nào cũng sẵn sàng làm “chuyện ấy” khi có cơ hội. Thế nhưng mỗi khi gần bạn gái em lại chẳng làm nên trò trống gì? Em không biết mình có bị bệnh không nữa? Xin thể tư vấn cho em cần làm gì để không nghĩ đến việc này khi gần bạn gái không ạ?

Nguyễn Văn Trụ (Thái Bình)

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:  Bạn trẻ đừng nghĩ làm "chuyện ấy" lúc nào cũng làm được hoặc đạt được nhé!

Làm "chuyện ấy” không phải lúc nào cũng làm được hoặc là đạt đươc theo ý muốn của mình, nhất là ở các bạn trẻ chưa có đời sống tình dục ổn định. 

 

Khi gặp các bạn gái, các bạn luôn ở trong trạng thái căng thẳng cao độ, thêm vào đó các bạn có kỹ năng kìm chế nên rất dễ gặp hiện tượng như bạn. 

Sau này, khi bạn có gia đình, có đời sống tình dục ổn định, mọi chuyện sẽ trở về bình thường.

Bạn còn rất trẻ, cơ thể đang phát triển rất mạnh nên rất dễ đáp ứng với những “kích thích” điều này là hoàn toàn bình thường, bạn không bị bệnh tật gì cả.

Khi gần bạn gái để không lâm vào tình trạng khó xử, tốt nhất không nên ở trong những hoàn cảnh có điều kiện thuận lợi cho “chuyện ấy”. Ví dụ: Ở trong phòng một mình, nơi ít người, không nên sử dụng các chất kích thích …

Dù mới vào đại học nhưng em đã có một nhóm bạn chơi khá ăn ý. Gần đây, có một bạn trong nhóm bị phát hiện cùng người yêu vào nhà nghỉ vài lần, lối sống buông thả và bị các bạn trong khoa nói sau lưng là “cave”. Chúng em khá sốc và thực sự không muốn có bạn ấy trong nhóm nữa. Chúng em có nên nói thẳng với bạn ấy không?

Phạm Quỳnh Anh (sinh viên tại Hà Nội)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Anh đang nghĩ về 2 chữ “bạn bè” mà em nhắc tới đấy! Liệu em có thực sự là (và muốn là) bạn bè của bạn ấy không? 

Nếu điều đó xảy ra với em và bạn bè của em quay lưng lại với mình như thế thì em có thấy tổn thương không? 

Anh nghĩ lúc này đây, em nên nhớ nhiều hơn về 2 chữ “bạn bè” này!

Mình đang phải làm một bài tập nhóm chủ đề “Hãy nêu quan điểm về sống thử” nhưng bí tư liệu quá. Nếu Quý Anh có gợi ý gì hay hoặc có nguồn tài liệu nào có thể chia sẻ giúp mình với được không?

Như Trang (sinh viên tại Vinh)

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Chào bạn, mình nghĩ rằng chủ đề này có rất nhiều trên các phương tiện thông tin đại chúng như sách báo, mạng internet, các trang Web chính thống của các cơ quan…

Bạn chịu khó lên tìm hoặc hỏi trên các diễn đàn của Hiệp hội phụ nữ, thanh niên hay Ủy ban Dân số bạn nhé.

Tôi thấy cứ nói đến "sống thử" là ai cũng kêu không tốt thế này thế khác. Vậy nhưng giới trẻ thì lại nhìn vào những "idol" mà noi gương, những người nổi tiếng như ca sĩ, diễn viên, thậm chí cả hoa hậu lại cứ không chồng có chửa, về ở với nhau không hôn thú... Tôi chán ngán mấy người nổi tiếng này lắm, làm cho lớp trẻ hư theo. Tôi muốn biết quan điểm của anh về vấn đề nay?

Đặng Thái - Nghệ An

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Tôi cho rằng việc các “idol” lỗi 1 thì truyền thông lỗi 10 khi họ khai thác câu chuyện nhiều khi quá đà và mang nhiều tính soi mói. 

Có lẽ chúng ta cần nhìn nhận lại cách mà chúng ta gửi thông điệp cho người trẻ trước khi chúng ta nói về những “idol” như thế! 

Tôi nghĩ rằng - người lớn chúng ta cần có những trách nhiệm trong chuyện này hơn là đổ lỗi cho các “idol”!

Nếu một người con trai từng sống thử ngỏ lời yêu, liệu Quý Anh có chấp nhận không? Mình đang trong hoàn cảnh ấy đây. Anh ấy nói chung ổn về mọi mặt: Gia đình, học tập, cũng rất quan tâm đến mình, chỉ “vướng” mỗi quá khứ ấy thôi. Mình băn khoăn quá!

phamyuen@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Sinh viên Trần Thị Quý Anh rất vui được giao lưu trực tuyến với bạn đọc báo GD&TĐ
Việc chấp nhận có quan hệ yêu đương với một người còn phụ thuộc vào nhiều yếu tố: anh ấy có yêu bạn thật lòng không, tình cảm của hai người như thế nào, bạn có sẵn sàng mở lòng hay không?...

 

Khi bạn tin tưởng vào tình yêu của hai người thì hãy vững vàng lên. Nếu bạn lo lắng anh ấy sẽ đòi ‘sống thử” với bạn thì hãy thẳng thắn trao đổi về những hậu quả không hay của nó. 

Nếu anh ấy vẫn một mực đòi sống chung thì bạn nên xem xét lại con người anh ấy. Việc có sống thử hay không còn phụ thuộc vào sự vững vàng của người con gái bạn ạ. Chúc bạn bình tĩnh và sáng suốt trong tình yêu.

Chúng em đã quyết định dọn về ở chung. Gia đình em và anh ấy đều nghèo, nếu cả hai sống cùng chắc sẽ tiết kiệm hơn nhiều. Tuy nhiên em vẫn thấy hơi lo lắng. Em muốn nhận được lời khuyên từ chương trình xem em phải chuẩn bị về cả vật chất và tâm lý như thế nào để có thể sống tốt cùng anh ấy?

hoamuongbien@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Việc sống thử của giới trẻ hiện nay quả thực là đều bắt nguồn từ những lý do “rất hợp lý” như thế! Tuy nhiên, anh có thể nói rằng chúng ta có nhiều giải pháp tiết kiệm hữu hiệu hơn là mang cả cuộc đời của mình gắn vào cuộc đời của người khác như thế. 

Bởi Sống Thử chính là Sống Thật. Cái ta nghĩ là THỬ thực ra lại rất THẬT. Thật như những hệ lụy nó sẽ xảy ra sau quá trình SỐNG THỬ vậy, em à!

Em và nhóm bạn thường tranh luận về chủ đề sống thử và chia thành 2 quan điểm rất rõ rệt: Nhóm ủng hộ cho rằng, chẳng dại gì mà không thử vì bước vào hôn nhân rồi có muốn rút ra cũng không được; nhóm phản đối thì nói như vậy chỉ con gái thiệt thân. Em chưa có người yêu nhưng cũng thấy bối rối quá!

thuloan94@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Theo anh thì cuộc tranh luận của các em cũng sẽ chẳng bao giờ ngã ngũ được đâu bởi "sống thử" không phải chỉ là chuyện ai thiệt hay có lợi hại gì cho hôn nhân sau này.

Sống thử là 1 vấn đề lớn hơn, đa tầng hơn và mang nhiều hệ lụy hơn thế. 

Anh hy vọng qua cuộc giao lưu trực tuyến hôm nay em và nhóm bạn của em sẽ thấy ra được những điều đó!

Bác sỹ Hoàng Thúy Hải:

Thực tế hiện nay trong đời sống sinh viên hiện nay sống thử cũng là vấn đề rất hay gặp và đặt ra nhiều băn khoăn. 

Sống thử về bản chất không khác với sống thật, sống thử cũng phải làm nhiều việc như sống thật, chỉ khác là chưa được pháp luật công nhận. 

Khi sống thử, các bạn sẽ phải đối mặt với nhiều vấn đề khó khăn, bản chất thật của mỗi người, kể cả có quan hệ tình dục.

Vì vậy lúc này các bạn đặc biệt là bạn gái phải đối mặt với nhiều khó khăn kể cả hệ lụy của nó. 

Nếu sau sống thử không thể sống thật được thì bạn gái lúc này sẽ phải nhận nhiều thiệt thòi kể cả cho các cơ hội lần sau. 

Nếu không may mà để xảy ra có thai ngoài ý muốn thì không chỉ ảnh hưởng tới thể chất mà còn tổn hại nhiều về tinh thần. Do đó cần phải cân nhắc kỹ khi quyết định có sống thử hay không.

Nếu Quý Anh có em mới là sinh viên năm nhất mà đã đòi sống riêng, cô em đó lại có người yêu rồi, bạn làm cách nào để thuyết phục em mình ở cùng mà không cần sự can thiệp của cha mẹ? Thú thực là mình đang ở trong hoàn cảnh này và đang bí quá!

Astrid79@...

Sinh viên Trần Thị Quý Anh:

Chào bạn, với người em của mình, bạn sẽ dễ dàng nói chuyện hơn so với bố mẹ vì tâm lý, tuổi tác sẽ để câu chuyện thêm phần nhẹ nhàng hơn.

Theo mình, có nhiều hình thức để bạn đối mặt với chuyện này, bạn có thể nói chuyện trực tiếp với em gái mình về việc có người yêu và việc ở riêng trong khi còn là sinh viên. Đồng thời, bạn có thể gián tiếp nói về hậu quả của việc sống thử thông qua những câu chuyện có thật xung quanh cuộc sống của chính mình.

Nên nói với em việc quan trọng với em lúc này là tập trung vào việc học chứ không phải là việc “nằng nặc” đòi ở riêng.

Em mới lên Hà Nội học, được giới thiệu ở cùng chị hàng xóm nhà em ở quê. Mới đây chị ấy đem bạn trai về, cứ tưởng chỉ đến chơi, không ngờ anh ta ở lại luôn. Lúc đó quá muộn, quả thực em tiến thoái lưỡng nan không biết làm sao. Nhà thì chật, anh chị làm gì thì em đều biết cả, trùm chăn qua tai cũng không đuổi được âm thanh khó nói đó. Chuyện này tiếp tục xảy ra vài lần. Em đang tìm nhà để chuyển vì không muốn sống trong cảnh này nhưng băn khoăn không biết trước khi đi phải khuyên chị ấy như thế nào. Dù sao hai chị em cũng là hàng xóm gần gũi, thân thiết từ nhỏ.

Maytrang125@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Việc em chuyển đi là đúng. Nhưng còn lời khuyên nào cho người chị hàng xóm của em thì cũng hơi khó. Bởi đó dù sao cũng là quan điểm của riêng mỗi người. Chúng ta không ai muốn người khác áp đặt quan điểm với mình thì sao lại muốn áp đặt người khác hả em?

 

Là đàn ông, anh quan niệm thế nào về việc sống thử? Liệu anh có chấp nhận một người con gái đã từng sống thử hay không?

Minh Thành (Thanh Oai - Hà Nội)

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Anh vẫn chưa hiểu tại sao quan niệm của đàn ông về sống thử lại quan trọng hơn quan niệm của phụ nữ về sống thử? Tại sao lại có sự phân biệt như thế hả em?

 

Em không cho anh ấy, anh ấy lại nói em là “hay là em đã mất rồi nên em mới không dám”. Em chẳng biết nói gì nữa. Anh có thể bày cho em một câu trả lời mà em vừa giữ được người yêu, vừa giữ được trong trắng cho bản thân được không ạ?

maylangthangbuontroi@...

Nhà báo Hoàng Anh Tú:

Cái kế “khích tướng” ấy thì ăn thua gì. Em cứ nói với anh chàng ấy thế! Rằng em chẳng có nhu cầu chứng minh hay thể hiện với những giá trị của mình. 

Nếu anh ta yêu em, anh ta sẽ không cần em phải chứng minh gì hết.

Các vị khách mời chụp ảnh lưu niệm cùng các PV, BTV ban điện tử báo Giáo dục và Thời đại

Trong chương trình giao lưu, chúng tôi đã nhận được hơn 300 câu hỏi – cũng là hơn 300 tình huống, tâm tư, tình cảm của các bạn trẻ, sinh viên, các bậc cha mẹ - về tình yêu, đề nghị được giải đáp, tư vấn những kỹ năng để giữ lửa tình yêu, chăm sóc sức khỏe sinh sản, ứng xử đúng đắn trong cuộc sống…

Do thời gian giao lưu có hạn nên nhiều thắc mắc của bạn đọc chưa được các khách mời giải đáp. giaoducthoidai.vn đã chuyển các câu hỏi còn lại của quý bạn đọc đến các khách mời để sớm có giải đáp riêng, trao đổi trong những chương trình giao lưu trực tuyến tiếp theo.

 

Xin trân trọng cảm ơn sự quan tâm theo dõi của quý bạn đọc!

GD&TĐ

  • Chia sẻ

Bình luận của bạn đọc

Đăng nhập bằng facebook để bình luận